Я так люблю говорить про фальшь, придуманность.
А ведь просто позови - и я приду. Я наплюю на головную боль, влезу в крутые джинсы, перекрашу глаза, приведу в порядок волосы и выскочу из квартиры за пять минут.

Потому что больше нечего делать.

---

То,что с нами происходит очевидно.
Неотвратимо. Всего лишь вопрос времени, которое капает. Я смотрю в зеркало, и то, что я вижу - меня удивляет. Впервые за 18 лет я начинаю привыкать к себе. Узнавать. Звучит дико, но раньше я не могла представить себя саму отчетливо. У меня всегда был образ, которому я хотела соответствовать. А теперь я-настоящая и я-образ накладываются друг на друга, и я вижу, что они почти идентичны. Чуть-чуть осталось.

Это лето решит многое. Слишком многое, если позволите. Германия, Август, еще кое-что, о чем я предпочитаю умалчивать. Вдруг все-таки?
Попытка - не пытка, даже если потом -
смерть.

---

тех, кто лжет, становится больше

---

сон

Итак. Направляю вселенную на стену, некоторое время прислушиваюсь к ее тихому жужжанию. Выкидываю из головы ненужные мысли. Только так. Это очень важно. Возможно, когда я это допишу, то уже пойму, в чем вообще дело. Возможно, это только добавит вопросов.

Итак...

Фестиваль не знаю чего. Живописный широченный мост, кругом люди, смех, фейерверки. Воздушные шарики. Много-много. Мы знакомимся случайно. Он похож на Ширана, только симпатичней (ну Ширан же классический рыжий страшный британец х)), ощутимо выше меня (но ниже Игоря). Что-то в нем есть такое странное, двусмысленное. Он мягко улыбается и что-то скрывает. Я прощаюсь, вроде бы ухожу. А потом стою, облокотившись на парапет, и чувствую его взгляд. Стоит рядом, прислонившись спиной к каменной стене, смотрит на меня, и знаю - восхищается. Я поворачиваюсь и улыбаюсь той самой особенной улыбкой, которой не позволяла себе ох как давно. И прошу привязать к моим часам воздушные шарики. Их три и они кроваво-красные. Берет за запястье, начинает привязвать - один упускает. Он расстраивается и просит прощения, а я только смеюсь. А потом наступает самый странный момент всего сна: мы смотрим на улетающий воздушный шарик, как он поднимается все выше и выше в небо, а кругом люди, радость, музыка медленно стихает, фантастически красивый закат, огни... Я поворачиваюсь и снова улыбаюсь той самой улыбкой. А он смотрит на меня так многозначительно, словно знает что-то, чего не знаю я. Словно бы говоря: всему свое время.
Потом я узнаю, что он скрывает. На самом деле, мы оба скрываем одно и то же. Он знает, а я только ищу. А я только пытаюсь узнать. Он ведет меня именно туда. Держит за руку и от этого спокойно, несмотря на то, что место, в которое мне предстоит попасть не обещает ничего хорошего. Оно похоже на Лютый Переулок из Гарри Поттера. Только там собираются не пьяные темные волшебники. Там собираются опасные люди. Властные, жестокие, богатые. Готовые на все. Чем они там занимаются? И откуда у него туда пропуск? Но мне не страшно. Как я вообще могу ему доверять? Подходим к пропускному пункту и я про себя с удивлением отмечаю, что там белые стены и очень чисто. Охранники - здоровенные амбалы в черных костюмах, в лучших традициях шпионских фильмов - с сомнением оглядывают нас. Он инстинктивно загораживает меня собой, с силой сжимает руку. Они узнают его, пропускают. Я так и прохожу у него за спиной. Там просторно. Все действительно очень белое. Какие-то люди, бизнесвумен. Я почему-то спрашиваю, где можно помыть руки. Захожу. А. Я хотела посмотреть на себя в зеркало. Но в моих снах не бывает зеркал. В этот момент картинка начинает расплываться, я понимаю, что это сон и изо всех сил пытаюсь удержаться. Он терпеливо ждет. Я цепляюсь взглядом за мыльницу, за собственные ладони. Мир обретает четкость. Вздыхаю. Тут открывается дверь и заходит женщина. Она что-то говорит. Что-то важное. Черт, я забыла, что она говорит!!! Это была ключевая фраза. Я поспешно протискиваюсь мимо нее, выхожу, вижу его. Как я люблю : рубашка в клетку. Все белое. Очень белое. Очень-очень белое. Я чувствую, что через секунду зазвонит будильник. Лихорадочно соображаю, что бы такого спросить у него напоследок. Будильник. Все расплывается, меня вытягивает из сна, но в последний момент я вижу, что он что-то говорит. Я не слышу. Говорит спокойно, улыбаясь, словно все в порядке.

Я просыпаюсь как от толчка.
Утро, будильник, кот, зеленые шторы. Сегодня среда. Будет головная боль, три пары за компьютерами и ощущение от сна не покинет меня до самого вечера.

---

Запах лета повсюду. Все какое-то нереальное, странное, но замечательное. Во мне опять просыпается октябрьская жажда жизни, радость каждого дня.

На меня так смотрят люди в метро, что хочется подойти спросить "что, что-то со мной не так?". А потом прихожу домой, бросаю взгляд в зеркало и понимаю. На меня просто невозможно не обратить внимания. Да еще эти воронки..

---

Отчаянно пахнет летом.
Теплый воздух, я шастаю в юбке и сапогах-кедах, замотавшись по уши в палантин, собирая по пути взгляды.
Я жду лета, как чуда. Второй год подряд. Неужели это войдет в привычку?
Завтра надо бы убраться, а то неделя без уборки - это кошмаррррр. И потом, в среду вроде как..Ну, об этом заранее лучше не думать.


Итак, что мы имеем: автомат по французскому, отлично по менеджменту, отлично по информатике, несделанный русский (надеемся на русский авось), несделанный английский. А к черту все. Идем по пути дао.

---

чертовски странное время.

---

Сегодня утром, проснувшись с головной болью, я вдруг поняла.
Эта мысль пришла и просто утвердилась. Почему не приходила никогда раньше - совершенно непонятно.

Я ужасно скучная. Со мной совершенно не о чем говорить. Это так. В моей жизни ничегошеньки не происходить, мне не о чем рассказывать. Мои размышления интересны до определенного момента. Но со мной скучно. Я пустышка. Я ничего никому не могу дать кроме своей преданности.
Так же как мне неинтересно говорить с М., которая первого сентября впервые поехала одна на метро и никогда не ходила никуда без мамы, всем остальным неинтересно говорить со мной.
Пустышка. Неинтересная.

---

Мне снился такой хороший сон.
Из разряда тех снов, после которы просыпаешься с отвратительным ощущением собственной ничтожности.
Он был рядом, вот и все. Нет, не в физическом смысле. Я просто знала, что он со мной. Не помню, что я делала, где была, просто было давно забытое ощущение нужности, защищенности. Очень старое, очень давнее.
Которого никогда больше не будет.
Не будет.
Кто бы что ни говорил, и как бы ни уговаривал. Я всегда одна. Только одна. И никого никогда не будет. Все-все. Я уже приняла это, уже поняла. Одиночество. Навсегда. Просто приходит время расплачиваться.

Вот и расплачиваюсь. Потому что нефига было играть с жизнью и проявлять непростительную слабость.

---

Две минуты назад мне поступил звонок из Германии. Ну, то есть звонок был из Минска. Но для меня это звонок из Германии. Это добрый дядя Юра, который здорово задолжал моему папе и решил вернуть долг помощью мне. Практика в тихом городочке, потом обучение во втором после Мюнхенского университете и рабочее место.
А я уже забыла про эту мечту. Я уже и забыла, что хотела уехать туда навсегда. Я уже и забыла, что у меня была цель, идея, ради которой я помахала ручкой МГУ.

Может и правда?
На неделе встречусь с его женой, некоторое время проводящей в Москве и подумаю.
Европа?

---

Сегодня с сердцем происходит что-то совсем страшное. Ощутимо стучит вот уже второй час с перерывом в несколько минут. Это при том, что я абсолютно спокойна, сижу делаю уроки, ни о чем не думаю. Все бы ничего, только неприятно ужасно. И голова начинает кружится.

Нужно отдохнуть.
И еще кое-что, чего никогда уже не будет.

---

Не бросай меня, черт возьми!
Не отдаляйся!
Прекрати!
Я цепляюсь за тебя, как за воздух.
Ощущение такое, что вчера мне просто приснилось.

Не смей уходить опять. Нет, что ты. Я не боюсь, как сказал Грей. Я злюсь.

---

хочу, чтобы здесь тоже повисели =)

---

'cause after all, you're my wonderwall

Итак, а теперь по порядку, спокойно, возможно даже, в верной хронологической последовательности.

Начнем с того, что у меня бешено колотилось сердце начиная с 19:00. Я до последнего не могла поверить, что действительно придут, оба, тем более даже не надеялась, что останутся больше чем на час. (в итоге просидели до 10 и если бы не было уже темно, и если бы мы не волновались за Ёси, просидели бы дольше).
Но они пришли. Большой и маленький. Я наблюдала в глазок за тем, как выходили из лифта с шепотом "Точно туда приехали?" "Да точно-точно". Вот теперь на столе живет гербера от Ёси и роза от Игоря. Пытаюсь вспомнить, дарил ли К. мне цветы. Что маме дарил - помню, а мне...(?) В общем, теперь я украдкой смотрю на эту розу, и внутри что-то невероятное происходит.
Кхм, о чем я? А, ну да, точно. Черное пальто. Будь я мультяшным персонажем, мне пришлось бы подбирать челюсть с пола. Серьезно. Черное пальто же! Прямое черное пальто! И когда обняла, оно оказалось мягким на ощупь. Не хотелось отпускать (а когда, простите, иначе было? то-то же).
О презентах отдельно. У меня теперь есть коробочка из lush с чудесными пеной-маслом-солью для ванны :ЗЗ( Ёси заставила меня искать там РОБОТА. х) Сегодня узнаю, что за робот :З ), два чудесных блокнота (на них только слюни пускать, писать в них как-то рука не поднимается, такие чудесные), письмо, написанное моими любимыми цветными ручками; и да, книжка на английском. Я тут же кинулась ее подписывать. Кто знает, возможно уже совсем скоро она будет единственной вещью, которая мне останется в напоминание.
Ну потом все такое милое, пили чай, ели тортик, играли в айпад (обыгрывали Игоря х)), подкалывали друг друга и все такое. Потом пришла мама, заявила, что хочет щелкнуть их с Игорем, ибо "удивительная картина", (картина и впрям удивительная) потом, конечно, и я вклинилась в кадр; так что теперь у меня есть несколько его фотографий (правда лица у него везде - умереть не встать. Такой же фотогеничный, как и я. То есть, как слон.)
А потом случилось то, чего априори быть не могло. НЕ МОГЛО! Никак. В свете того, как было последний месяц, эта глухая стена, эта пустота и тишина.
Так вот, мама уже ушла, Ёси отошла тоже, мы остались на кухне, разглядывали фотографии. Я даже не могу вспомнить, что я говорила, помню, что тыкала его пальцем в плечо, возмущалась на что-то, а потом реальность стала размываться - щелк! - и всепоглощающая тишина, мы стоим в обнимку, он гладит меня по спине, по волосам, а я, уткнувшись носом в плечо, вдыхаю запах, надеясь, что он останется со мной, и инстинктивно сжимаю его рубашку. Услышав, что Ёси возвращается, я попыталась выпутаться из объятий "давай ее сфотографируем неожиданно?" Мне показалось, или он действительно как-то неохотно разжал руки?

А потом был проектор. мы валялись друг на друге на полу и передавали из рук в руки светящуюся банку. Смеялись и несли какой-то сплошной бред. Невероятно. У меня - с разу два друга. Такие милые, заботливые, чудесные.
Потом я читала письмо от Шефа и умилялась. Даже не ззнаю, чем заслужила такие слова. Я же ничего особенного не делаю. Даже наоборот, по-моему, я вообще ничего не делаю.

Я очень надеюсь, что это не последняя встреча в таком составе. Я не знаю, куда я без этих двоих. Как вообще. Но скоро конец, это неизбежно. "Приходят через вход, уходят через выход". Никуда от этого не денешься.



А ночью мы с мамой влялись на моем диване, и я даже в темноте видела, как она загадочно улыбается. "Очаровательная улыбка. Открытое, чистое лицо. Он очень хорошо улыбается." Я спрашивала, когда это закончится, чуть не плакала и говорила, что пора завязвать, сама знаю, но когда его вижу, башню сносит сразу. Еще и пальто это, черт бы его! "Все у тебя будет хорошо. Всему свое время." - говорит мама. А я откидываюсь на подушку и отвечаю с сомнением " ну когда же."

И в час ночи, в завершение ничего не значащей переписки, мне пришла чудесная смска "<3 я тоже тебя люблю". При том, что я писала "была рада видеть ВАС ДВОИХ". Мог бы ответить иначе, ну.

Это ничего не значит. Снова пустота, молчание, глухота. Я выхожу на улицу, включаю звук на полную, жду, пока linkin park начнет взрывать мне голову, подставляю лицо ветру, глубоко вдыхаю, пытаясь заместить прочно осевший запах запахом мокрой земли.
Тщетно, конечно же.

---

О боже мой, боже мой!
Он сидел на моей кухне, пытался настроить мою гитару, копался в моем ноуте.
Мы валялись у меня ковре, три кретина, смеялись, ругались, страдали фигней.
Нет слов.
Боооже, ну зачем он сегодня такой ну просто же охуенный? Зачем-зачем-зачем, это черное пальто, кожаные перчатки и...чтобвыдумали?
Тот самый запах. Тот самый запах, от которого мне сносит башню. Я путала слова и несла охинею.
Черт возьми, сколько можно?
Ну сколько еще? Пора прекращать. Нет. Все. Стоп.

И снова руки в волосах - на короткое мгноввение - и это неподражаемое, немыслимое "эй, Рыжий".




У меня опять болит сердце.

---

runaway

Времени нет. Кругом вата, в голове вата, в носу насморк, в глазах песок.
Волосы приятно отросли, до сих пор жалею, что позволила столько отстричь в прошлом мае. Кстати, о мае. Снова 9 жду, как чуда. Который уже? Второй год всего. А октябрь пойдет аж трейтий. Я все считаю и считаю что-то, какие-то даты, числа, никому не нужные, выброшенные из головы. Пальцы не слушаются, мысли путаются.

Пора спать. Нужно отдохнуть.
Нужно просто, чтобы написал ни с того ни с сего "эй, Рыжий, как ты?"
Да даже неважно что, пусть просто перестанет закрываться. Вот уже второй месяц не чувствую его совсем.


Чтобвыдумали? А музыкант, которого время от времени продолжаю встречать по четвергам неизменно меняет свою траекторию, завидев меня, подходит ближе, но в последний момент передумывает. Пару раз, правда, спросил время.
Я же вижу. Я же знаю, как на меня смотрят, как провожают взглядом, как улыбаются и отводят глаза, когда отвечаю на внимание.
Да кому все это надо

---

и все медленно летит к чертям.
я больше всего боюсь, что я позвоню, и когда закончу говорить, он просто бросит трубку. ох, это так в его стиле.




и хороший вопрос, Грей.
может быть "i don't want to be saved"

---

mrs Flake said i still want u back(c)

Я слушала сбивчивое неровное дыхание и меня заливал страх. Он отмахивался и говорил "ну, если судьба - значит судьба". Я злилась и пыталась ударить, он отводил руки в стороны и смотрел на меня с таким отсутствующим выражением, что страх перерастал в ужас.
Теперь я уверенна, что с ним все в порядке, всего лишь простыл, устал, смертельно устал и больше уже не хочет ничего искать. Потому что теперь я знаю, о чем предупреждало меня чутье в среду. Вот и пришел конец. Я не могла заставить себя остаться. Хорошо хоть смогла уйти красиво, гордо, ни разу не обернувшись, не замедлив и не ускорив шага. Просто сначала один наушник (представляю, как его взбесило это движение), потом второй (он же терпеть этого не может!) и я уже смотрю только вперед, не видя его, и жду, что догонит, остановит. Он не способен на подобное. Равнодушный ко всему.
Вот и пришел конец. Да, я конечно пришла домой и разрыдалась прямо в прихожей, молча, не снимая сапог. А потом сидела на полу в комнате, прислонившись спиной к дивану и, глядя на маму, злилась : мы самые кретинские кретины. Даже непонятно теперь, из-за чего поругались.
А я как вспомню этот вдох и ужасный звук, как у мамы при астме, это выражение глаз, безысходность, упавший голос, плохо скрываемое раздражение. И тот странный момент, когда помогая что-то в очередной раз перешагнуть непозволительно долго держал за руку.

"Нужно позвонить и поговорить. Но не сразу, а обязательно выждать 48 часов. Но для особо нервных вроде вас - 72".




"Эй. Выслушай меня, пожалуйста"

---

до чего по идиотски все.
просто кретински!
мураками спасает
да осознание близкого конца.
все равно, когда закончится - буду рыдать, впаду в депрессию, раскрашу все белое черным, откопаю старый плей-лист, и лето превратится в зиму 2011.
вот такие дела.
а он "все нормально"
только я никогда не ошибалась. ни единого разочка.

---

Рыжая, сколько можно болет, а
Мне чертовски фигово. Ну да, день рождения же завтра, конечно. Классика, что б ее