we're here and now, but will we ever be [again?]
Вот черт.
we're here and now, but will we ever be [again?]
Стою в новой пижаме перед зеркалом и с удивлением разглядываю собственное отражение. А что, ничего так даже. Короткие шорты с какими-то кексиками и пирожными, глупейшая футболка. За последнее время столько всего изменилось, что я даже выгляжу иначе. Помню, ты сказал тогда, летом, что во мне женственности прибавилось. Я фыркала и не верила. А тперь смотрю на себя и думаю, что теперь это точно так. И волосы отрасли, и улыбаюсь иначе, и глаза подвожу по-другому. И фигура даже яснее. Так странно. Иногда и правда считаю себя красивой. Глупость, конечно. У меня это временное, я до сих пор не могу себя до конца принять.
И еще. Мураками поселили в моей душе такое мерзкое сомнение. У меня вся книжка исписана словами "с ними всегда так". Он чертовски похож на Игоря. То есть наоборот. Думаю, этот в 34 будет примерно таким же. А Юмиёси простая, пусть и милая. Единственное, что меня радует - она в очках...
Я так давно его не видела, что теперь мне начинает казаться, что не увижу вообще. Это пока что даже не страшно. Пока меня еще не совсем вышибло с Хоккайдо, из Саппоро, вата в моей голове не дает мне чувствовать. Вопрос в другом. Когда морок сгинет, когда туман рассеется - что со мной будет?
И еще я смотрю ужасно глупый убогий фильм. Даже самой противно. А тогда, несколько лет назад, когда он только вышел, мне казалось, что главный герой на Игоря похож. Поэтому я не могла заставить себя его посмотреть. А сейчас смотрю и вижу - ни в какое сравнение. Только, может быть, цвет глаз. В теплое время года, конечно.
И черт возьми, я ведь даже не знаю, поменяли его глаза цвет обратно на этот устало-голубой, или все еще серые.
Завтра у меня день рождения. Мне будет 18. Ничего особенного, кроме.. Ну это уже глупости, конечно. zwei.
А марте снова такая тоска нападает, и так хочется нежности, что зубы сводит. Молчать, Рыжая.
И еще. Мураками поселили в моей душе такое мерзкое сомнение. У меня вся книжка исписана словами "с ними всегда так". Он чертовски похож на Игоря. То есть наоборот. Думаю, этот в 34 будет примерно таким же. А Юмиёси простая, пусть и милая. Единственное, что меня радует - она в очках...
Я так давно его не видела, что теперь мне начинает казаться, что не увижу вообще. Это пока что даже не страшно. Пока меня еще не совсем вышибло с Хоккайдо, из Саппоро, вата в моей голове не дает мне чувствовать. Вопрос в другом. Когда морок сгинет, когда туман рассеется - что со мной будет?
И еще я смотрю ужасно глупый убогий фильм. Даже самой противно. А тогда, несколько лет назад, когда он только вышел, мне казалось, что главный герой на Игоря похож. Поэтому я не могла заставить себя его посмотреть. А сейчас смотрю и вижу - ни в какое сравнение. Только, может быть, цвет глаз. В теплое время года, конечно.
И черт возьми, я ведь даже не знаю, поменяли его глаза цвет обратно на этот устало-голубой, или все еще серые.
Завтра у меня день рождения. Мне будет 18. Ничего особенного, кроме.. Ну это уже глупости, конечно. zwei.
А марте снова такая тоска нападает, и так хочется нежности, что зубы сводит. Молчать, Рыжая.
суббота, 17 марта 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Таки-фотки!
Голова болит. Надо идти спать, но чертовски неохота. Все снова такое замедленное. Мокрый ветер, холодный воздух, солнце в волосах.
Нет-нет-нет. Спать.
Голова болит. Надо идти спать, но чертовски неохота. Все снова такое замедленное. Мокрый ветер, холодный воздух, солнце в волосах.
Нет-нет-нет. Спать.
пятница, 16 марта 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Не сразу сообразила.
четверг, 15 марта 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Эд Ширан мэйд май дэй.
Под него засыпала, под него просыпалась. Эдакий слащавенький голосок, песни без особой смысловой нагрузки - только настроение. Только спокойствие, удивление этому пушистому чудесному снегу. Только улыбка и пять песен на повторе.
Есть такие песни, которые отражают меня. В которых я чувствую себя собой. Невозможно это объяснить. Некоторые просто нравятся, просто поднимают настроение или наоборот, а некоторые - отражение меня. Они такие же, как я. Это вечные песни, они делают меня мной. В них может совсем не быть смысла, только ощущение, только посыл, эмоция.
Ed Sheeran - Drunk одна из таких.
Под него засыпала, под него просыпалась. Эдакий слащавенький голосок, песни без особой смысловой нагрузки - только настроение. Только спокойствие, удивление этому пушистому чудесному снегу. Только улыбка и пять песен на повторе.
Есть такие песни, которые отражают меня. В которых я чувствую себя собой. Невозможно это объяснить. Некоторые просто нравятся, просто поднимают настроение или наоборот, а некоторые - отражение меня. Они такие же, как я. Это вечные песни, они делают меня мной. В них может совсем не быть смысла, только ощущение, только посыл, эмоция.
Ed Sheeran - Drunk одна из таких.
понедельник, 12 марта 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Я готова просто убить всех к чертям сегодня (кроме милых одногруппниц, с которыми весело делаем экономику х)).
Аврал - страшная вещь
Аврал - страшная вещь
воскресенье, 11 марта 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
She spreads her love
She burns me up
I can't let go
I can't get out
I've said enough
Enough by now
I can't let go
I can't get out
Wait till the day you finally see
I've been here waiting patiently
Crossing my fingers
Вот заменить she на he - и меня начинает ломать.
She burns me up
I can't let go
I can't get out
I've said enough
Enough by now
I can't let go
I can't get out
Wait till the day you finally see
I've been here waiting patiently
Crossing my fingers
Вот заменить she на he - и меня начинает ломать.
суббота, 10 марта 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
come break me down
we're here and now, but will we ever be [again?]
Ну, и раз уж меня понесло.
Sum 41 - With me
Это было какое-то густое беспробудное лето. Это было лето малины, Капитанской дочки за три дня, сплошной скуки и вот этих вот ребят в телефоне. С этой песней связан один образ, тот самый, который вот уже много лет остается неизменным, он почему-то никуда не девается, каждый год возвращается в мою голову и чего-то требует.
Меня тогда уже тошнило от этой малины. А образ остался. И эпизод, придуманный в один из этих бесцельных дней праздного валяния на кровати, тоже.
Теперь я понимаю, что это глупо, бессмысленно. Но с этой песней возвращается лето, душные ночи, которые так люблю, детство.
i hold on to this moment,
you know
and i won't let go
(c)
Sum 41 - With me
Это было какое-то густое беспробудное лето. Это было лето малины, Капитанской дочки за три дня, сплошной скуки и вот этих вот ребят в телефоне. С этой песней связан один образ, тот самый, который вот уже много лет остается неизменным, он почему-то никуда не девается, каждый год возвращается в мою голову и чего-то требует.
Меня тогда уже тошнило от этой малины. А образ остался. И эпизод, придуманный в один из этих бесцельных дней праздного валяния на кровати, тоже.
Теперь я понимаю, что это глупо, бессмысленно. Но с этой песней возвращается лето, душные ночи, которые так люблю, детство.
i hold on to this moment,
you know
and i won't let go
(c)
we're here and now, but will we ever be [again?]
Даже смешно, насколько сильно я зависима от музыки. С прошлой зимы практически ничего не могу слушать, сразу возвращается боль. А недавноо провела эксперимент в метро: закрыла глаза, чтобы не видеть людей в теплых зимних куртках и включила "Map of your head". И почувствовала, что там, наверху, первые дни сентября, желтые, теплые, наполненные головной болью и смехом без повода. Эта песня вернула меня туда, обратно. Я поймала то_самое настроение.
А сейчас у меня играет Tennessee Line и я в феврале-марте три года назад. Холод, солнце, свобода, очередной резкий скачок вперед.
Есть, конечно, универсальные вещи, которые хранят лишь настроение - хорошее или плохое, условно говоря, они не относятся ни к какому конкретному дню или времени года. Вот такие как раз и остаются любимыми и актуальными на долгий срок.
сама не знаю, к чему я это
А сейчас у меня играет Tennessee Line и я в феврале-марте три года назад. Холод, солнце, свобода, очередной резкий скачок вперед.
Есть, конечно, универсальные вещи, которые хранят лишь настроение - хорошее или плохое, условно говоря, они не относятся ни к какому конкретному дню или времени года. Вот такие как раз и остаются любимыми и актуальными на долгий срок.
сама не знаю, к чему я это
пятница, 09 марта 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Так о многом хотелось написать еще вчера, еще сегодня, когда ехали с папой за стеллажом в икею.
И так пусто теперь, когда сижу перед ноутбуком в полумраке, окруженная четырьмя светильниками, запутавшись в своих проводах и мыслях.
Внутри нежность и ожидание. Тихое, размеренное, неотвратимое. Перечитывала старые дневники, с удивлением поняла, что это чувство со мной уже много лет. Раньше казалось бесконечным и ужасным, неотвратимым и злым. Сейчас - привычным, почти неосязаемым и нормальным.
Так странно.
Все такое восхитительно бессмысленное, что я даже почти равнодушна. По-прежнему иногда вспоминаются эти сны про "внезапно потеплевшие льдистые глаза", но потом, просыпаясь, я почти без удивления осознаю, что не могу вспомнить, когда последний раз действительно смотрела ему в глаза. Когда? Когда это было? Я смотрю в сторону. Я смотрю на губы, на челку, на лицо в целом, прислушиваюсь к ощущениям в его руках.
Я скучаю по нему. Как-то по-детски, наивно. Просто скучаю.
Ну какого же черта, а? Ну как так получается, ну почемупочемупочему, вот уже четвертый год, одно и то же, одно и то же. Это любовь? Это? Или это просто зацикленность?
Какого черта, боже..
И так пусто теперь, когда сижу перед ноутбуком в полумраке, окруженная четырьмя светильниками, запутавшись в своих проводах и мыслях.
Внутри нежность и ожидание. Тихое, размеренное, неотвратимое. Перечитывала старые дневники, с удивлением поняла, что это чувство со мной уже много лет. Раньше казалось бесконечным и ужасным, неотвратимым и злым. Сейчас - привычным, почти неосязаемым и нормальным.
Так странно.
Все такое восхитительно бессмысленное, что я даже почти равнодушна. По-прежнему иногда вспоминаются эти сны про "внезапно потеплевшие льдистые глаза", но потом, просыпаясь, я почти без удивления осознаю, что не могу вспомнить, когда последний раз действительно смотрела ему в глаза. Когда? Когда это было? Я смотрю в сторону. Я смотрю на губы, на челку, на лицо в целом, прислушиваюсь к ощущениям в его руках.
Я скучаю по нему. Как-то по-детски, наивно. Просто скучаю.
Ну какого же черта, а? Ну как так получается, ну почемупочемупочему, вот уже четвертый год, одно и то же, одно и то же. Это любовь? Это? Или это просто зацикленность?
Какого черта, боже..
понедельник, 05 марта 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
-Говоришь, твой папа нашел классную кофейню?
-Да! И я очень хочу с тобой туда сходить!
-Давай. Дмитриева с собой возьмем? - смеется.
-Я подумаю. - смеюсь тоже, и сердце сжимается. Даже не верится. Никогда бы не подумала, что у меня может быть сразу два друга.
М. переходит все границы. Залезает в мое личное пространство, напирает. "Дистанция, дистанция!!" - вопит все внутри меня. Я никого не пускаю близко, никому ничего не говорю, прячусь за книжками, глотая их, одну за одной, ухожу туда без остатка. А она задает такие вопросы, на которые я даже самой себе отввечать не хочу.
Дистанция.
Хотя какая, к черту, дистанция. Уж кто бы говорил,а
-Да! И я очень хочу с тобой туда сходить!
-Давай. Дмитриева с собой возьмем? - смеется.
-Я подумаю. - смеюсь тоже, и сердце сжимается. Даже не верится. Никогда бы не подумала, что у меня может быть сразу два друга.
М. переходит все границы. Залезает в мое личное пространство, напирает. "Дистанция, дистанция!!" - вопит все внутри меня. Я никого не пускаю близко, никому ничего не говорю, прячусь за книжками, глотая их, одну за одной, ухожу туда без остатка. А она задает такие вопросы, на которые я даже самой себе отввечать не хочу.
Дистанция.
Хотя какая, к черту, дистанция. Уж кто бы говорил,а
вторник, 28 февраля 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
С каждым новым утром все светлее. С каждым шагом все легче.
Терпи, Рыжая.
Терпи, Рыжая.
понедельник, 27 февраля 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Сколько было нежности, злости, брошенных вскользь взглядов, сколько тоски в каждом слове.
Как валялись в снегу, три придурка, и говорили о смерти. Как восхищались Ёсиной рыжестью и ворчали вполголоса на охранников.
"Ты не обижай ее, - говорит серьезно, смотрит глазами-вишнями, - я ее люблю очень". Отрываюсь от плеера, поднимаю взгляд на этих двоих от удивления. Она, с невероятно чистым голосом, беззаботным смехом, идеальным лицом и сотней кошмаров в груди; он, с мягким смехом, приглушенным голосом, широкими ладонями, убивающей галантностью и адом на дне глаз.
Эти двое сводят меня с ума. Заботятся обо мне, как будто я их младшая. Ну, ладно он, но она! "Доведи ее до дома. Проводи. Геля, поешь. Рыжая, иди спать!". А ведь на самом деле я им ни капли не нужна. Почему они так? Почему заботятся, действительно провожают до дома, отправляют к врачу, спать, запрещают кофе, подбадривают. Я ведь нужнаюсь в каждом из них в отдельности больше, чем они оба вместе взятые - во мне.
И люблю их. Сильно-сильно. За эти в высшей степени странные посиделки в больнице, за валяние в сугробах, за снег в ботинках, за чистоту взглядов, за подколы и шутки, за какао в пледах, за то, что в каждом обращении "Рыжая" столько смысла, сколько не было даже..
Надо же. Как странно. Это ведь я должна о них заботиться. Это я должна...Особенно о ней. Но я ведь совершенно не умею ни о ком заботиться!!! Не умею. Вот она, проблема. Я не умею. Что я делаю? Стараюсь навещать, привозить всякие приятности-милости, позванивать. Но все равно ведь понимаю, что этого мало. Ну никак не хватает.
Она говорит, что ей ничего не нужно и смеется.
Он сильнее сжимает мою руку и молчит.
А я выговариваю весь свой персональный ад обоим,и мне нечего дать взамен.
Нечего. Пустышка.
Как валялись в снегу, три придурка, и говорили о смерти. Как восхищались Ёсиной рыжестью и ворчали вполголоса на охранников.
"Ты не обижай ее, - говорит серьезно, смотрит глазами-вишнями, - я ее люблю очень". Отрываюсь от плеера, поднимаю взгляд на этих двоих от удивления. Она, с невероятно чистым голосом, беззаботным смехом, идеальным лицом и сотней кошмаров в груди; он, с мягким смехом, приглушенным голосом, широкими ладонями, убивающей галантностью и адом на дне глаз.
Эти двое сводят меня с ума. Заботятся обо мне, как будто я их младшая. Ну, ладно он, но она! "Доведи ее до дома. Проводи. Геля, поешь. Рыжая, иди спать!". А ведь на самом деле я им ни капли не нужна. Почему они так? Почему заботятся, действительно провожают до дома, отправляют к врачу, спать, запрещают кофе, подбадривают. Я ведь нужнаюсь в каждом из них в отдельности больше, чем они оба вместе взятые - во мне.
И люблю их. Сильно-сильно. За эти в высшей степени странные посиделки в больнице, за валяние в сугробах, за снег в ботинках, за чистоту взглядов, за подколы и шутки, за какао в пледах, за то, что в каждом обращении "Рыжая" столько смысла, сколько не было даже..
Надо же. Как странно. Это ведь я должна о них заботиться. Это я должна...Особенно о ней. Но я ведь совершенно не умею ни о ком заботиться!!! Не умею. Вот она, проблема. Я не умею. Что я делаю? Стараюсь навещать, привозить всякие приятности-милости, позванивать. Но все равно ведь понимаю, что этого мало. Ну никак не хватает.
Она говорит, что ей ничего не нужно и смеется.
Он сильнее сжимает мою руку и молчит.
А я выговариваю весь свой персональный ад обоим,и мне нечего дать взамен.
Нечего. Пустышка.
пятница, 17 февраля 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Итак, с чего бы начать.
С того, что "завтра" наступило и перевернуло мой мир с ног на голову? Или с того, что "завтра" превратилось во "вчера"? Или с того, что мое сердце так и не смогло меня простить?
Вчера мы говорили о смысле жизни. Легко и доступно, словно разговор был о погоде. Я говорила, что смысл у каждого свой, что нужно искать, цепляться, жить хоть чем-то. Они соглашались, но каждый думал, конечно, о своем.
А сегодня мой смысл закончился. Вышел покурить и больше не вернулся. Он просто взял и - исчез. Я проснулась с пустой головой, а вокруг меня - полнейшее безмыслие и бессмыслие. Мне кажется, что с утра прошел год,а может быть, сто лет, а может, даже целая вечность или жизнь. Мир вертелся в своем бешеном ритме, а я стояла в центре и смотрела на него, словно из-за стекла. Кто все эти люди? Кто я? Что я здесь делаю? Почему меня так волнует, как запихнуть приказ в копир и какую дату ставить под чертой, зачем мне нажимать на кнопку и доставать смятую бумагу из принтера? Зачем мне списывать у одногруппницы немецкий и идти на пары в институт? Почему я шагаю по улице? Смысла не было ни в чем. Я смеялась, отвечала "нормально" на вопросы о самочувствии, печатала документы и залипала на половине пар.
Домой не хотелось. Желание было одно: побыть одной. Немного подумать, остановиться. Мне уже очень давно так сильно не хотелось одиночества. Но, как известно, когда чего-то очень хочется, возможности никогда нет.
Целый день в голове играла Only one, наиболее ярко отражающая мое состояние.
Я принесла это чувство из прошлого февраля. Эту тоску, эту слабость в коленях, это безмыслие.
Вчера я смотрела на них и мне хотелось сказать им, как я их люблю. Мы трое, асоциальные, оторванные, изолированные от мира существа, три параллельные вселенные, которые решили пересечься именно в этой точке. Мы гадали на картах, издевались над маленькими толстыми детьми и смеялись. Рядом с этими двумя я впервые в жизни чувствовала себя "в своей тарелке". В своей компании. Это люди, перед которыми не надо ничего скрывать, ничего разыгрывать. Они подкалывали друг друга и меня заодно, по каждому удобному поводу. Мы говорили обо всем и ни о чем.
Приятно было, что Ёси, такая маленькая и такая сильная, отдавала ему приказ "Ты ее проводи обязательно. До дома доведи, идиот, а не до истерики!". А он, каждый раз, когда я ни с того ни с сего закрывала глаза и опускала голову, заглядывал в лицо обеспокоенно, и еле слышно спрашивал "нормально?". А я устало улыбалась и так же, одними губами отвечала "все хорошо".
Последние полтора мы сидели в почти полной тишине. Игорь обнимал ее и пытался заплести ей косички, она лежала головой у меня на коленях, я гладила ее по спине и пыталась подобрать слова.
"Почему именно четыре?" - спрашиваю я, не зная, как подступиться к разговору.
" Я устала" - вздыхает. Маленькие ладошки, узкие плечи - и такая огромная сила духа.
"Я не хочу, чтобы ты была одна, если он нарушит обещание" - не могу придумать ничего лучше.
"Я не буду одна. Так надо." - поднимает на меня - как там было? "безнадежные карие вишни"- смеется. А мне хочется плакать. Потому что я никогда не стану для нее кем-то большим. Я никогда не смогу заменить ей четвертого, не смогу стать следующей по счету, как бы ни хотелось.
Мои единственные настоящие друзья. Несмотря на то, что его я люблю вот уже который год, а она никогда не подпустит меня ближе, чем я есть сейчас - они самые близкие. Несмотря на то, что понятия о дружбе у нас троих нет как такового, на то, что отношения у нас, мягко говоря, странные.
Я принесла с собой эту почти_боль в сердце из вчерашнего дня, из вчерашнего дня, с этой автобусной остановки рядом с больницей, из этого оконного стекла в маршрутке, из этого движения пальцев, когда берет за руку, из этого обеспокоенного взгляда, из этих полуобъятий, чтобы не упала.
Что за чертовщина.
"Волнорез, потерявший свое море".
С того, что "завтра" наступило и перевернуло мой мир с ног на голову? Или с того, что "завтра" превратилось во "вчера"? Или с того, что мое сердце так и не смогло меня простить?
Вчера мы говорили о смысле жизни. Легко и доступно, словно разговор был о погоде. Я говорила, что смысл у каждого свой, что нужно искать, цепляться, жить хоть чем-то. Они соглашались, но каждый думал, конечно, о своем.
А сегодня мой смысл закончился. Вышел покурить и больше не вернулся. Он просто взял и - исчез. Я проснулась с пустой головой, а вокруг меня - полнейшее безмыслие и бессмыслие. Мне кажется, что с утра прошел год,а может быть, сто лет, а может, даже целая вечность или жизнь. Мир вертелся в своем бешеном ритме, а я стояла в центре и смотрела на него, словно из-за стекла. Кто все эти люди? Кто я? Что я здесь делаю? Почему меня так волнует, как запихнуть приказ в копир и какую дату ставить под чертой, зачем мне нажимать на кнопку и доставать смятую бумагу из принтера? Зачем мне списывать у одногруппницы немецкий и идти на пары в институт? Почему я шагаю по улице? Смысла не было ни в чем. Я смеялась, отвечала "нормально" на вопросы о самочувствии, печатала документы и залипала на половине пар.
Домой не хотелось. Желание было одно: побыть одной. Немного подумать, остановиться. Мне уже очень давно так сильно не хотелось одиночества. Но, как известно, когда чего-то очень хочется, возможности никогда нет.
Целый день в голове играла Only one, наиболее ярко отражающая мое состояние.
Я принесла это чувство из прошлого февраля. Эту тоску, эту слабость в коленях, это безмыслие.
Вчера я смотрела на них и мне хотелось сказать им, как я их люблю. Мы трое, асоциальные, оторванные, изолированные от мира существа, три параллельные вселенные, которые решили пересечься именно в этой точке. Мы гадали на картах, издевались над маленькими толстыми детьми и смеялись. Рядом с этими двумя я впервые в жизни чувствовала себя "в своей тарелке". В своей компании. Это люди, перед которыми не надо ничего скрывать, ничего разыгрывать. Они подкалывали друг друга и меня заодно, по каждому удобному поводу. Мы говорили обо всем и ни о чем.
Приятно было, что Ёси, такая маленькая и такая сильная, отдавала ему приказ "Ты ее проводи обязательно. До дома доведи, идиот, а не до истерики!". А он, каждый раз, когда я ни с того ни с сего закрывала глаза и опускала голову, заглядывал в лицо обеспокоенно, и еле слышно спрашивал "нормально?". А я устало улыбалась и так же, одними губами отвечала "все хорошо".
Последние полтора мы сидели в почти полной тишине. Игорь обнимал ее и пытался заплести ей косички, она лежала головой у меня на коленях, я гладила ее по спине и пыталась подобрать слова.
"Почему именно четыре?" - спрашиваю я, не зная, как подступиться к разговору.
" Я устала" - вздыхает. Маленькие ладошки, узкие плечи - и такая огромная сила духа.
"Я не хочу, чтобы ты была одна, если он нарушит обещание" - не могу придумать ничего лучше.
"Я не буду одна. Так надо." - поднимает на меня - как там было? "безнадежные карие вишни"- смеется. А мне хочется плакать. Потому что я никогда не стану для нее кем-то большим. Я никогда не смогу заменить ей четвертого, не смогу стать следующей по счету, как бы ни хотелось.
Мои единственные настоящие друзья. Несмотря на то, что его я люблю вот уже который год, а она никогда не подпустит меня ближе, чем я есть сейчас - они самые близкие. Несмотря на то, что понятия о дружбе у нас троих нет как такового, на то, что отношения у нас, мягко говоря, странные.
Я принесла с собой эту почти_боль в сердце из вчерашнего дня, из вчерашнего дня, с этой автобусной остановки рядом с больницей, из этого оконного стекла в маршрутке, из этого движения пальцев, когда берет за руку, из этого обеспокоенного взгляда, из этих полуобъятий, чтобы не упала.
Что за чертовщина.
"Волнорез, потерявший свое море".
суббота, 11 февраля 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Жду письмо из Питера.
Жду письмо из Питера.
Я, мать его, ЖДУ ПИСЬМО ИЗ ПИТЕРА.
Когда оно уже дойдет,а
К горлу подкатывает паника. Что там?
Жду письмо из Питера.
Я, мать его, ЖДУ ПИСЬМО ИЗ ПИТЕРА.
Когда оно уже дойдет,а
К горлу подкатывает паника. Что там?
суббота, 21 января 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Какой-то адский бесполезняк.
среда, 18 января 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
ухты
да разве
да разве
we're here and now, but will we ever be [again?]
Ломает же,а
Самое смешное - чувствую, на самом деле чувствую - с ним то же самое. Может, даже хуже. Впервые я настолько уверенна..
Вопрос в другом. Кто первый?
по-моему я так знаю ответ
Самое смешное - чувствую, на самом деле чувствую - с ним то же самое. Может, даже хуже. Впервые я настолько уверенна..
Вопрос в другом. Кто первый?
воскресенье, 15 января 2012
we're here and now, but will we ever be [again?]
Пиши курсовую, Рыжая!
Хватит глупо улыбаться и тонуть в воспоминаниях.
В конце концов, там всего лишь 13 пунктов, которые нужно растянуть на 7-10 страниц. А одни реквизиты письма в количестве 30 штук с подробным описанием займут кучу места.
Иди и пиши.
Потом будет время подумать
Хватит глупо улыбаться и тонуть в воспоминаниях.
В конце концов, там всего лишь 13 пунктов, которые нужно растянуть на 7-10 страниц. А одни реквизиты письма в количестве 30 штук с подробным описанием займут кучу места.
Иди и пиши.
Потом будет время подумать