Что я хотела написать?
Этого я сюда никогда не напишу. И не напишу вообще. Если только от руки, чтобы спрятать. И то десять раз подумаю, не зная, как слова поставить.
Потому что задумка есть, но боюсь, не осуществима и глупа. А задумалась я серьезно так. Продумываю варианты, подводные камни. Вроде бы, чего уж проще-то!
Но нет. Надо же было загнаться этим.

Как бы там ни было, я всегда даю себе время на раздумье. Решу это в следующем году. Чтобы потом поймать удивленный взгляд и наблюдать, как зарождается в глазах мысль о возможных вариантах.
Нет, наверняка не выйдет. Не пройдет такой номер. Время подобных закидонов либо давно уже прошло, либо еще и не начиналось.
Глупости все.

---

Одиночество было выбрано мной давно. Слишком давно. Так, что теперь уже не вспомнить, когда. Оно было добровольным с самого начала. Не на что жаловаться. Пусть даже иногда, глядя на маму, я чувствую невыносимую тоску. Всегда. Рядом с нами может быть кто угодно, но мы всегда будем одни. И никогда не встретим похожих.Это нормально, так и должно быть. Иначе не будет никакого развития. Иногда мне кажется, что он такой же, как и мы. Но мне просто хочется любить кого-то, поэтому я смотрю на него сквозь пальцы. Я вижу в нем лишь то, что хочу видеть. А хочу я видеть уникальность, особенность, то, что отделяет нас от общества и объединяет друг с другом.
Черт возьми, вечная одиночка.

---

Самое лучшее завершение недели.
Любецкий перенес зачет по интеграции на январь, в понедельник последний урок французского.
А я стояла на эскалаторе, прижавшись ухом к его груди и, слушая биение сердца, устало улыбалась.

---

101 балл))) Розовый рейтинг) Счастьеее, я еду в МИД на практикуууууууу


И да, Грей, помню. Хорошо написано.

---

Черт возьми!!

---

Снова так много надо написать. Но опять сводит руку и слипаются глаза.
Боже, умоляю, дай мне сил справиться.

23 вечером я уже буду свободна..

---

Холодные пальцы и тянущая боль в левой руке. Стенограммы и очередные письма по ДОУ. Слишком много всего свалилось. Боже, дай мне сил.

---

das ist alles nur in meinem kopf(c)

Зима. Мне было так страшно, она вызывала такую волну ужаса, но вот уже четвертое декабря, а вчера, прижимась ухом к его груди,я слышала как неровно бьется его сердце, когда я обнимаю.
И вообще, по-прежнему слишком близко, целует в волосы, держит под руку, чтобы "его Рыжая" не упала.
Люблю.
Вот так просто и незатейливо..)

---

Зима 2011 наступит через 1час 9 минут
Грей, считаешь? х)

---

соберись, Рыжая.
надо выздоравливать

---

да-да, и сюда тоже.
чтобы упаси боже не потерять

Би-2 - Забери меня

Зима
для меня началась с размытых цветных пятен вокруг, вследствии того, что
я потеряла очки, с пушистого снега в восемь утра и этой песни.

Это зима 2009. Сейчас так странно об этом вспоминать. После прошлого
года все кажется таким смешным и нелепым. И это непонимание того, что с
мной происходило и нежелание видеть К., и черт знает что с Игорем. В ту
зиму я мечтала только о Берлине, я досрочно сдавала зачеты и бегала по
магазинам в поисках подарков для немцев. Вспоминаю сейчас - и улыбаюсь.
Это было все-таки восхитительно. Самолет, американка, которая боялась
летать и заматывала голову платком при взлете и посадке, а я прятала под
шарфом провода и взлетала под Элвиса. Эта зима отмечена только
Берлином, который встретил меня оттепелью и приветливым охранником в
аэропорту, пушистым снегом и родственницей Анечкой, которая почти не
говорит по-русски. Эти шесть с лишком дней я пила ледяной
приторно-сладкий кофе из маленькой фарфоровой чашки, ела свежие булочки с
соленым маслом и ни о чем не думала. Это была короткая передышка. Это
как будто бежишь, опаздываешь, и вдруг останавливаешься на светофоре.
Дышать тяжело, ты знаешь, что через две минуты светофор сменит красный
глаз на зеленый и тебе снова придется бежать, задыхаясь. Но пока у тебя
есть эти сто двадцать секунд и ты восстанавливаешь дыхание, закрыв
глаза. Мне не хотелось возвращаться в Россию, к постылым лицам, обратно в
непонимание самой себя, к надоевшему влюбленному К., к лучшему другу,
прячущему на дне равнодушных глаз что-то, чего я не могла прочитать. Мне
хотелось навсегда остаться под безучастным Берлинским небом, с его
изумительным акцентом большого города, с красными двухэтажными
автобусами. Каждый день был чем-то наполнен, я не высыпалась и уставала,
но была так счастлива, как не могла бы быть в Москве. Мы с Ларисой
готовили лазанью и ходили по магазинам на Потсдамер платц, катались с
мелким с горки, бродили по Weinachtsmarkt-ам с Ольгой и ездили по
автобану до границы с Польшей в аквапарк.

Берлин смотрел равнодушно и не лез в душу. Он молчал, все понимая,
все зная, предоставляя мне выбор. Холодный поверхностный город, которому
все равно, что за ад у тебя внутри, город, которого волнует лишь,
оплатил ли ты по счетам и выключил ли вовремя свет.

Город, подаривший мне передышку посреди непонимания и мечту, к
которой я иду, сбивая ноги в кровь, с одной только мыслью - дойти.

спасибо, декабрь 2009

---

Привет, матанализ и конспекты по ДОУ.

---

Есть у меня чудо-задумка.
Но нет на нее сил и времени. Поэтому: "Ты, главное, смейся Только смейся"(с)

---

Мне и самой интересно, когда я, наконец, устану вопрошать "Эй, какого черта?!"

---

Бесконечная, беспредельная усталость.
Просто сижу на диване и смотрю тупую русскую мелодраму, смеюсь и засыпаю на рекламу.
Меня ждут мамины оладьи с яблоками и мятный чай.
Спать.

---

Сегодня пошли с папой в магазин. По пути взяла его под руку - иду и думаю, что-то не то.
А, ну да, я привыкла ходить под руку с человеком двухметрового роста, точно.
Как это я забыла.


=)

---

Если бы не Шеф - умереть бы мне голодной
смертью или травиться в Макдоналдсе. Я чудесно посидела в Двух палочках,
мило переписываясь с Машей и попивая вкуснющий чай.

Где-то около восьми я вдруг поняла, что мне до жути, до одури нужно его увидеть.

"А у тебя случайно не с собой моя тетрадка по немецкому?"

И ожидание, ожидание, спокойное и тягучее, почти ни к чему не
обязывающее, почти равнодушное - за чаем и не такого ждала. А потом
вдруг - ррраз! - звук пришедшей смски, прошу счет, смеюсь, откладываю
стенографию, открываю..

" С собой, но я в институте еще".

С собой? То есть он ее с собой возит? х)

В общем, следующий час я прописывала сокращения чисто автоматически, поглядывая на время и сдерживая улыбку.

В метро на меня снова смотрели со всех сторон - смеялась, закрывая глаза, теребила шарф, который все время развязывался.

На кузнецком мосту я села на лавочку, приготовилась ждать, заставила стереть дурацкую улыбку и принять адекватный вид.

Когда он сел рядом, я была абсолютно спокойна и сосредоточенно
играла в Прыгающих человечков. Подняв глаза, не смогла удержать
разъезжающиеся в стороны губы. Я думала, что он отдаст тетрадь, обнимет,
может, и мы разойдемся.

Он провожал меня до дома так, как будто это в порядке вещей и так
было всегда. Не спрашивая и не говоря об этом, держа меня под руку и
изредка целуя в волосы. Это входит в привычку. Мне нравится, что он
провожает меня, нравится ходить до дома не одной, чувствовать его так
близко.

А потом вроде бы пока-пока, но обнимает снова и не может
отпустить. Запускает руки в волосы и шепотом "рыжаярыжаярыжая", целует в
щеку, в висок, не глядя, случайно, мимоходом. А я продолжаю
рассказывать про то, как мы проводили день Германии и я опять творила
всякую чушь. Отстраняется и смотрит сверху вниз. А в улыбке - нежность.
Настоящая нежность, нежность за близкого человека, разделение, принятие,
искренняя поддержка. Я нравлюсь ему такой, искрящейся от своего
беспричинного ( или уже обретшего причины?) счатья, светящейся и
смеющейся по поводу и без.

А потом я вдруг мгновенно меняюсь в лице и говорю то, чего так боялась:

У меня твои наушники порвались. Дверью. В метро.

Не понимает. Тогда я коротко вздыхаю и , уткнувшись лицом в жесткий ворот пальто выдыхаю: Не бросай меня.

Обнимает сильнее, смеется.

"Что ты, Рыжая. Ты единственный человек, которого я хочу оставить. Я
буду рядом. Может, не всегда смогу быть в прямом смысле, но телефон
всегда на связи. Я с тобой. Моя маленькая Рыжая"

И смех, смех, приглушенный смех.

" Ты такой ребенок, особенно глаза, если нижнюю часть лица закрыть" - поднимает мне шарф до носа.

А я прижимаю ладонь к его груди - и чувствую, как неровно бьется сердце.

---

Последнюю МГИМОшную пару я делала стенографию на заднем ряду, ничуть
не стесняясь присутствием господина Философа у меня за спиной, и
переписывалась с Happy.=)

Мы с Ириной жевали ментос, расшифровывали фразеограммы и слушали
комментарии Дмитрия Анатольевича на то, что нес где-то в невообразимой
дали некто Вячеславович, чьего имени мы не услышали. Для МГИМОшного
молодого преподавателя он оказался на редкость не занудным и я даже
пожалела, что пересела назад.

Самое лучшее было, когда я вышла на
улицу. Именно сегодня я забыла зонтик. Я вышла из колледжа, а там
огромные снежные хлопья, темное небо с густыми облаками, а на телефоне
две смски. От Happy и Игоря. Про Германию и про снег.

Я промокла насквозь, но счастье затапливало меня широкой волной.
Когда я зашла домой, мама даже не стала ругаться, что я снова без зонта -
такая я была аномально-радостная (снова).

Отвратительный день в плане пар и оценок, но такой прекрасный по настроению и ощущениям.

---

Холодно. Слишком холодно, даже для меня.

---

счастье что-то переливается через край
хватиииит петь, рыжаяаааа
иди учи ДОУ
черт, черт, у меня одна песня на повторе, шибко весело

боже, оставь меня такой