Невообразимо устала. Шесть пар это все-таки многовато. Хотя, если учесть, что обещали вообще семь, это успех.
Нашу француженку зовут Роза Ивановна. Она довольно мила.
Кажется, я снова одна из лучших в группе. (снова??)

Зима для меня уже началась. Я снова задыхаюсь на улице - слишком холодно. Но пока он со мной, все будет отлично. Точно.
Пошла я, пора учиться!

---

И кстати, кстати!
Когда он рассказывал про Настю, я едва не ляпнула " да,знакомо". Вовремя опомнилась и сказала "бывает".
Никогда не забуду этот момент, когда ехали с К. в метро, у меня в одном ухе было Carry you, та самая строчка "maybe your lie is what i need sometimes", я держалась за поручень, он накрыл мою руку своей и я отдернула пальцы.

две отвратительные зимы подряд
эта - будет великолепна. обещаю

---

Ну вот и почему?
Он говорил "я вчера впал в депрессию. Так мерзко стало, обнимал Настю, а думал о другой девушке". Я погладила его по руке, а он вдруг приобнял меня. Нет, я не думаю, что он говорил обо мне. Скорее всего, о Саше. Я специально не стала спрашивать - слишком сильно боялась ответа. Пусть все будет, как есть. Он такой ласковый в последние дни, слишком много целует и слишком часто называет своей.
Его галантность убивает. Ходила вчера в его перчатках, они мне велики, конечно, - утонула. Он держал меня под руку, чтобы не оступилась. Провожал до дома, гуляли с Бучкой. х) Так и не увидел кота - спрятался и не показывался.
Что-то опятьслова комкаются, не выходит нормально. Слишком много эмоций.

---

ох, как же меня распирает х))))
надо идти убираться, а я думаю только о вчера.

---

"Моя Рыжая"; "Ты такая милая"; "Я искренне тебя люблю"; "У меня есть только одна лучшая подруга"; "Звони-пиши, если что. Я всегда перезвоню"

Я люблю его.
И пока у меня есть возможность быть рядом, пусть по дружески - пусть так.
Я люблю его.


Мы сидели в Кофе Хаусе, он на стуле, я на диване, т.е. я сидела как бы ниже. Я смотрела на него снизу вверх, это былоочень приятно. А четко перед глазами были губы...
Он брал меня за запястье, гладил по волосам, целовал руки.
Но мы же друзья.
Все это не значит ничего.

О, боже, я снова не могу об этом писать.
Люблюлюблюлюблю. Слишком сильно. Я все-таки его. Я все-таки принадлежу ему, как ни крути.
Боже, все родственники говорили мне "не уезжай из России, ты не сможешь, а как же родители". Я злилась и говорила " я все смогу. я уеду."
Ему нужно сказать три слова - и я променяю все что угодно. И я никуда не уеду. Он может сказать "останься со мной" - и я останусь.

---

Что мне делать с собой,
Князь мой, враг мой,
Моя боль, мой свет,
Если жизни нет,
Если ночь темна,
Велика цена?
Мне не уйти —
Ты прости, прости,
Прости мне...

Да-да, знаю.
Заткнись и иди спать.

---

Боже, я как же я люблю этих двух дурашек.
Наконец-то целый день с исключительно приятными людьми.

---

На части. Меня распирает, разрывает изнутри.
Причины? Неясно. Что-то сумасшедшее было в последних днях. Я ничего не понимаю. Мир замедлил вращение, воздух забит ватой. А внутри меня движение продолжается. Все взрывается, рушится и строится заново.
Хочется кричать и бросаться посудой в стену.
Ччееерт.
Что-то будет. Совсем скоро.
Надо взять себя в руки, глубоко вздохнуть и...


Боже-боже, мне какие-то незнакомые парни улыбаются все время, а самый нужный не видит в упор.

Просто скажи, что я красива

---

А у меня 55 за зачет

А Игорь спросил сегодня: Надеюсь, октябрь еще живет в твоем сердце?
Мне кажется, или что-то не так?

В конце концов, то, что между нами происходит, надо признать, аморально. Никогда бы не подумала, что у меня могут быть такие отношения. С другой стороны, я многого в своей жизни не ожидала, но вот же, случилось. У него есть девушка, он мне просто друг. Как бы нас ни сносило в сторону, на следующий день все как обычно. Мы ноем друг другу про тупых людишек, про свои проблемы. А потом просто вдруг ррраз - и я прихожу домой в 11, счастливая, не способная связать двух слов от удивления.

Хотела еще написать про октябрь, но у меня сильно болит голова и хочется в душ (попала-таки под дождь). Надеюсь, найду в себе силы вернуться и написать эту душещипательную тираду.

И кстати, сегодня снова нежность

---

Успокойся.
Могло быть во сто раз хуже.
Успокойся и иди ешь свой йогурт, доучивай чертов русский и слушай любимую бессмысленную музыку.
Все будет хорошо, вот увидишь.
Повезет.
Повезет..
Повезет...

---

как там было в моих записках?
попытка - не пытка,
даже если потом -
смерть.
(с)

Вот так и живу.

---

И дадададада.Странные сны о каких-то поездках, много математики, взявшйся непонятно откуда, внезапный холод.



А она ходит вокруг да около. Так, что слышно, как бьется ее сердце, если оно у нее есть.
Она стоит за спиной каждого из нас, готовая схватить железной хваткой. Но в последние дни - сконцентрировалась в одном месте.
Мне не так страгно, после двух недель этим летом все кажется мне сном, далеким и ненастоящим. Но когда смотрю на папины руки, измученные волнением, мне становится действительно жутко.
Она никогда не была так близко, а спасения нет. Нет желания спасаться, нет сил. Но остатки дней - хуже конца, за которым ничего нет.
Я и сама удивляюсь, откуда в моем голосе столько наигранной веселости, и сколько такого же наигранного воодушевления на том конце провода. Я рассказываю о колледже, о зачетах, об усталости. Голос там делает слабые попытки выразить радость или удивление.
А потом я нажимаю на красную кнопку, сажусь на диван и закрываю лицо руками. Я не хочу думать, что будет дальше и как мы это переживем.

Вот она, ценность времени.
Вот она, слабость человеческого духа.

---

И все же пару слов о том, что упустила в "отчете".
Я всерьез думала, что никому больше не позволю некоторых вещей. Например, целовать мне руки, пальцы. Ан-нет. Он делает это как-то так спокойно, как бы случайно, едва-едва. Совершенно невозможно отдернуть руку.Или вот еще, целовать меня в лоб. Меня жутко рздражало, когда это делал К., почему- никогда не могла понять. Теперь понимаю. Игорь наклоняется, чтобы поцеловать меня. Это лишний раз напоминает мне, что я с ним маленького роста. Приятно, чертовски приятно.

Да и мне, чтобы целовать его нужно вставать на цыпочки и держаться за его плечи.
Помню, я тогда засмеялась и сказала "черт, ну ты слишком высокий!". Он, кажется, немного обиделся.. =)

Не вышло написать красиво, так чтобы читать-понимать-чувствовать.
Ну и к черту, главное - сохранить для себя.
Когда-нибудь я возьму себя в руки и перепишу все-все-все, чтобы осталось для меня старой немецкой бабушки у камина. Вспоминать молодость..)






И еще кое-что, напоследок. Вы одинаковы в двух вещах - вы оба все-таки мои, как ни крути; и оба мои дибилыD

---

Храню молчание.
Уже написала о.т. семь раз, руку сводит.
Сижу в алексеевых наушниках и наслаждаюсь басами, отдающимися в голове. Передать ощущение, которое преследует меня целый день просто невозможно. Я все время пишу что-нибудь, отвлекаясь от дз, но не могу подобрать слова.
Огонь внутри меня ищет выхода, и боже упаси кому-то попасться.

---

Снова ломка второго дня.
Это входит в привычку.
illuminated на всю квартиру. Он назвал бы ее депрессивной, но я продолжаю купаться в своем счастье. Снова сводит руку от стенографии, а впереди еще русский и ДОУ.Я слишком много говорю.
Боже-боже, сделай в октябре полсотни дней!

Ах, какой сумбур!
Какое восхитительное чувство. Мы оба деикатно молчим. А в следующий раз, когда встретимся - все будет как обычно. Будем вести себя как ни в чем не бывало: все те же ничего не значащие поцелуи в висок, объятия на эскалаторе.Мой лучший друг...

---

А у меня в голове только скрипки.А мой шарф хранит теперь частичку его запаха.
Пусть не Того-самого, но все равно.
Завтра меня ждет подготовка к зачету по русскому и вкусные пирожные. А на следующей неделе философия. Мое счастье, мое октябрьское счастье приобретает причины. Я каждый вечер боюсь заснуть и проснуться больше не_счастливой.
Но каждое утро я просыпаюсь, заставляю себя вставать с дивана, просыпаюсь в душе и еду в колледж. И все удивляются, откуда во мне столько энергии.
Просто счастье.
Просто жизнь прекрасна и я это понимаю, чувствую каждый день, в листьях под ногами, в мелком дожде, в скучных лекциях по истории и изнуряющих текстах по стенографии, в музыке по утрам, в редких теплых смсках и таких вот вечерах, как вчера.

Аминь

---

Вчера было 21 октября.
Я нигде не писала об этом в интернете, только от руки. Никто не знает, никто не догадывается, что значит этот день, почему так сжималось сердце и целый день меня не покидало странное ожидание.
Собственно, закончилось 21 окября весьма и весьма символично.

День был отвратительный, я, кажется, завалила немецкий, волосы плохо завились и крупные красивые локоны раскрутились сразу же, стоило мне выйти на улицу, по которой прошел дождь. Болела голова и все было как-то не так, несмотря на воспоминания и не покидающее меня бесконечное октябрьское счастье. Придя домой, я была уверенна в том, что лягу спать в девять. Когда в дальней комнате зазвонил телефон, сердце предательски забилось с бешеной скоростью. Я понимала, что это, скорее всего, кто-то из МИДовских, но все внутри кричало об одном.
Дрожащими пальцами взяла телефон и.. В моем голосе никогда еще не было столько удивления. Окей-окей, в полвосьмого на охотном ряду, как скажешь, мне все равно. Что это? А, лазерное шоу по поводу открытия какого-то фестиваля? Все что угодно, милый, все что угодно.
Следующие двадцать минут я носилась по квартире, папа тихонько посмеивался и говорил, чтобы я успокоилась, и так хорошо выгляжу. Я не верила и все же успела помыть голову, заново накраситься. Я выбежала из квартиры, расплескивая свое счастье. В метро на меня оборачивались люди, парни подмигивали, а у меня подгибались колени и нервная улыбка растягивала губы. Он опоздал. Ждать было невыносимо. Какой-то молодой человек лет 25 раза четыре прошел мимо меня, внимательно провожая взглядом. Я старалась сделать серьезное лицо и успокоить сердце. Когда он появился, у меня чуть не отвисла челюсть. Мне захотелось прибить всех его девушек разом, чтоюы был только моим. Чтобы достался мне... Его серое, идеально октябрьское пальто оказалось лучше вымечтанного мной черного. Большие Phillipsы вызвали восторг, на который он только усмехнулся. Я до сих пор не понимаю, как мне удалось справиться с собой и говорить нормально, не переходя на бессвязные возгласы умиления. Интересно, я когда-нибудь выгляжу так же притягательно? Так, что просто хочется назвать своей? Не важно. Вчера было важно, что людей было слишком много - все хотели попасть на представление на красной площади, поэтому я то и дело его теряла. Тогда он протянул мне руку и я в очередной раз восхитилась - черные кожаные перчатки, вот еще один предмет обожания. Во всех очередях на вход он, как всегда, по-английски галантный, пропускал меня вперед, придерживая за плечи, чтобы не потеряться. Толпа людей только веселила нас - мы возвышались над всеми, радуясь превосходству. Вся Красная площадь дружно посмеялась над Собяниным, который нес какую-то фигню с боковой сцены, потом над Маликовым, написавшим музыку ко всему этому действу ( это не относится к моим чудным романтическим воспоминаниям, но просто справедливости ради стоит отметить, что Маликов, хоть и играл до жути смешно, музыку написал действительно красивую). Все это шло фоном. Я как всегда думала не о том, о чем надо. Он держал меня под руку, изредка наклонялся, чтобы что-то сказать.

Suddenly my eyes are opened
Everything comes into focus
We are all
illuminated,
Lights are shining on our faces blinding

Когда представление закончилось, он спросил устало: ты домой? Я посмотрела на время и поняла, что готова снова невыспаться, чтобы лицезреть его несколько лишних часов. Я вздохнула и сказала: ну..Проводи меня, что ли. Нет, тогда еще я не знала, чем все закончится. В онце концов, в прошлый раз мне просто было плохо. А вчера - я снова была аномально счастливая.
Мы пошли к метро, а спустя полчаса, он засмеялся вдруг, и сказал, что не знает, как дойти до него. Поплутав немного по вечерним улицам, мы вышли-таки к метро. Он послушно застегивал мне перчатки и прошел вперед на эскалаторе. Снова негланый сценарий - я ищу песню в плеере, а он запускает руки мне в волосы. И вечное "рыжаярыжаярыжая". Потом снова ничего не значащие разговоры, смех. Я удивленно ловила на себе чужие взгляды. Наверное, мое счастье было видно, оно отражалось на лице. А он обнимал меня за плечи и целовал в висок. Я, кажется, вполне сносно научилась реагировать на это адекватно и продолжать говорить, как ни в чем не бывало. Когда мы уже подходили к моему дому, мне приспичило вдруг пойти через библиотеку. Причем я сначала выбрала короткий путь, это он сказал "нет, пойдем так" и потянул за собой. Всю дорогу мой милый лучший друг рассказывал, как его мама, оказывается, купила ДЛЯ МЕНЯ шоколадку с черникой, а он продолжал называть ее ЧЕРНИКОВОЙ. (Всю жизнь теперь будет мне это припоминать, я так понимаю х)) Я, конечно же, в праведном гневе ворчала, что это он неправильно услышал. Даже я не могла назвать черничную ЧЕРНИКОВОЙ, друзья. Даже я. Ну да не суть, эта история потом обернулась замечательным моментом..

Когда вошли в мой двор, он спросил "Ну все, пойдешь или еще нет?" И, не дав мне ответить, потянул за собой.
Окей.
Я удивляюсь тому, как я спокойна. Я продолжаю говорить, я сдерживаю вздох, когда он снимает с меня очки, когда поворачивает к себе, продолжая рассуждать о чем-то. Я абсолютно спокойно дышу, когда проводит тонкими пальцами по губам. Но когда с силой - в волосы ломаюсь даже я. Мой собственный огонь внутри немилосердно жжет, я позволяю себе только взгляд. Держу себя в руках, что же. "Ты слишком властная". Хорошо, я буду послушной. Хорошо, я буду подчиняться. Тогда ты будь сильнее, подчиняй.
Все он врал, будто не знает, кто из нас сильнее. "Я не могу с тобой играть, потому что ты моя подруга в конце концов". Может. Еще как. И покуда он сильнее чисто физически, я буду починяться, буду подвластной.

Обоим было холодно, но остановиться было практически невозможно. Смех, нелепые разговры - и снова. Надо идти. Да. Еще минуту. Я завела разговор про черниковую шоколадку (мне кажется, это месть за то что я четвертый год напоминаю ему про " я делю людей на людей и на не_людей) специально, чтобы раззадорить спором, а потом прервать на полуслове, резко и нежно.

Кажется, большего я написать не смогу. Сегодня мое счастье светится еще больше, чем весь октябрь.
Скажу напоследок, что, кажется, мы выдержваем друг без друга все меньше и меньше..

If you only once would
let me
Only just one time
Then be happy with the consequence
With
whatever's gonna happen tonight
Don't think we're not serious
When's it
ever not
The love we make is give and it's take
I'm game to play
along

---

Оооооо, боже! 5/5 по ДОУ! Это мой личный рекорд.
Стабильная отличница по философии - тоже прекрасно.
Отвратительный день на самом деле. Устала дико, рука отваливается от тяжести учебников, да плюс принесли из старой школы мои двоечки по русскому за два года. А в колледже я как ни крути - 5/4 олучаю, подавитесь, товарищ Касмынина. И зачет у малолеток тоже поеду принимать. И посмотрю на ее вытяянувшуюс физиономию, когда зайду в класс на каблуках, в офисной юбке и строгой блузке, и десятиклассницы будут трястись от волнения перед зачетом, а я, бывалая, буду успокаивать и говорить дежурное " я не кусаюсь".

Греееееей, прекрати будить меня по ночам!!!! Пожалей Рыжую, я и так не сплю почти, а баланс на нуле - все равно не смогу ответить!!!!
Хочешь знать? Павда хочешь знать?
Просто таких не забывают. Никогда.
И знаю по меньшей мере три примера.
Не обижайся, я не виновата, что тебя угораздило меня полюбить.




Сегодня надо готовиться к зачету по немецкому и презентации по русскому. Рука отваливается после философии, голова не варит от недосыпа, но я по-прежнему счастлива, а в холодильнике меня ждут эклеры.
Через субботу снова будет философия и, возможно, я продолжу традицию.
Моя любовь снова греет меня, пусть даже и иллюзорно.

Удачи мне,а. Я боюсь завалить немецкий

---

Почему-то я была уверенна, что.. ну да ладно. Не об этом сейчас.

Грей, на твой вопрос я отвечать не стану, сам понимаешь. То есть я, конечно, могу, но не думаю, что стоит. Печальный ответ, с которым можно соглашаться или нет, но..
К чертям объяснения.

Меня просто распирает от счастья. Оно опять прет отовсюду. В субботу мне было даже стыдно перед Игорем. Он ходил такой унылый, печальный, задумчивый, притихший. А я носилась вокруг него, как в старые добрые времена, несла всякую чушь, рассказывала про свои нарождающиеся профессиональные загоны, била его краем шарфа по голове, язвила, в общем, ничто не мешало моему счастью. А он был снова какой-то неожиданно ласковый, мягкий, целовал в макушку по пути на патриаршие, посмеивался над моими глупостями, послушно застегивал мне перчатки.Мы снова слушали одну музыку. Это входит в привычку! Мне нравится то, что он слушает. Но его музыка никогда не станет и моей тоже. Она далека от меня. Над ней надо думать. Мою же - надо просто чувствовать.
Самое приятное и странное в последее время - эскалато на обратном пути. Все по сценарию: сначала я утыкаюсь в плеер, ищу какую-нибудь песню, он запускает руки мне в волосы и потом осторожно притягивает к себе. Оставшуюся часть пути по движущейся лестнице я тихо улыбаюсь, наслаждаясь этой иллюзорной близостью, пытаюсь услышать его сердце. Мне всегда интересно, о чем он думает в этот момент...




Может, я просто привыкла любить тебя? Как некогда привыкла любить Грея? Просто мне без этого уже никак, пропадает смысл каждого дня, пополнения счета на телефоне, ожидания суббот после философии. Есть такая строчка в песне (да и даже не в одной) " i'm nothin without you". Так вот суть в том, что без тебя я как раз очень даже что-то, я могу без тебя, могу. Другое дело, я просто не_хочу без тебя. Без тебя все теряет смысл.

А я так счастлива, что на меня люди в метро оборачиваются. Я стараюсь не думать о том, что со мной станет в ноябре, а в декабре и подавно. Пусть, будем решать проблемы по мере их поступления. Пока мое счастье лезет изо всех щелей - буду радоваться. А когда по стеклу моего непрочного мирка поползет трещина в преддверии зимы - я заню, кто всегда меня поддержит, кто возьмет за руку и скажет с неповторимой интонацией "Все будет хорошо, Рыжая."

---

Мда.Вот что значит 21 группа: "завалила зачет по русскому" - это значит, получила 5/4, завалила этикет - 44445 (кошмар! как можно!).
Пятеркам уже не радуемся, это норма, так и должно быть. Если 4 - плохо, если 3 - "у тбя что, температура была в тот день?"
А вот в 27 полная группа 4 и они счастливы.
Переоценка ценностей, капитальная и неотвратимая.Единственная снисходительная преподавательница - по КОДу, она ставит либо 5 либо ничего вообще (за исключением контрольных, конечно)
Вот так-тааак.

А скоро институт и барабаны (если повезет и я пройду второй отборочный). Высокий блондин по прежнему несказанно радует меня по утрам своей плывущей над серой толпой светлой шевелюрой, а Маша говорит, что на лицо он срашный. Даже знать не хочу, так приятно смотреть на него со спины, снизу вверх.

А еще у меня теперь есть резиновые сапоги(держитесь, лужи), туфли на небольшом каблуке и замечательная серая юбка.
Пойду дочитаю Ведьмин Век. Вот уже в четвертый раз.