Я такая вся умняшка, смотрю спанч боба и параллельно делаю конспекты по ДОУ.Зашибись просто.

---

Я просто не имею морального права на него за это обижаться.Но черт возьми, как же сильно бесит!!!
У меня была отличная возможность видеть его чаще, объяснять, помогать, учить
А теперь он, оказывается, выбрал устаревший учебник стенографии и что-то там пытается выучить.И не подумаю помогать.
Пусть барахтается сам.


И все равно ведь в субботу после философии с замиранием сердца будет это " А я на пушке" и ожидание, ожидание, ожидание..

---

В очередной раз посылаю все к чертям и радуюсь погоде.
Вошлебно. Весь колледж наполнен пришибленными унылыми девушками, все ноют, что не хотят выходить на улицу. А я выбегаю, размахивая сумкой, невзирая на промокшие сапоги, шлепаю по лужам (все равно вымокла, чего уж там), а в голове у меня самый октябрьский Слейд, который гнусавит своим чудесным голосом.
И пусть во входящих по прежнему пусто и Одиночество с каждым днем подбирается все ближе - к чертям. Пляшем.

---

У меня будет отличная комната. Родители приехали из икеи и привезли кучу всякой няшности (не люблю это слово, но все же). Всякие там коробочки, цветные подушки и прочее.
А потом, когда снова будут деньги (сегодня, как всегда, "сходили за хлебушком" на 20 с половиной тысяч х))купят мне светильник-кресло.DD

Кажется, я слишком уж готовлюсь к ноябрю, я поймала себя на этом еще когда убиралась. Молчу-молчу, яже обещала.

Я так и не перевела статью по английскому,зато проторчала в душе почти час, как всегда с песнями и бесконечным мытьем головы х) Нет ничего лучше вечернего душа.
И вообще, я снова такая восторженная, что-то подсказывает мне, что это иллюзия, фарс, что я просто заставляю себя верить в это - пусть. Пусть хотя бы октябрь будет таким. Пусть мое беспричинное счастье иллюзорно, но в конце концов, "the whole thing is a lie". этого никто не отменял.

Грееей, а ну поговори со мной!

---

Я дико-дико-дико уставшая, но счастливая.
У меня снова сводит руку после 8 огромных текстов по стенографии, отваливаются ноги после уборки квартиры, но зато я все помыла, вытерла пыль, пропылесосила и т.п.
Я даже помыла окно на кухне. Правда, только одну створку, ибо вторую все же побоялась - пятый этаж как-никак.
И еще я твердо решила для себя, что когда у меня будет муж (а я надеюсь, он все-таки будет), мы всегда будем убираться вместе. В одиночку оказалось очень скучно, несмотря на то, что меня подбадривал Айзек Слейд из наушников.

Теперь мне нужно перевести статью по английскому, написать рассказ по немецкому и...можно будет благополучно свалить в душ и ни о чем больше не думать.

И еще, я снова безгранично счастлива. Вот так беспричинно.
.

---

Нежности. Простой человеческой нежности. Вроде "Эй, Рыжая, не бойся луны" или "Эй, Рыжая, не мерзни".Хотя нет. Это ласковое название я позволяю только двоим. Ну, может троим. Слишком много в нем смысла, слишком много в нем именно нежности, отношения. Не для всех.
Холодно.


Интересно, кроме нас с Игорем много таких сумасшедших, которые радуются осени? А то все какие-то депрессивные ходят. Я одна в колледже бегаю, смеюсь, веселюсь. А народ убитый.

---

Оу, а мысль-то уже ушла.

---

Здравствуй, октябрь!
Все замечательно, но не только потому, что этот октябрь начался с смски от Игоря в 00:10 "Октябрь-октябрь "
А потому что в этом месяце начинается институт, модельная школа (таки-да, уговорили, ребятки), двойная доза немецкого и, в конце концов, это же октяааабрь! Замечательный месяц: в меру холодный, восхитительно серый, дождливый.

Когда хорошо - даже как-то и говорить не о чем.

---

Вот и закончилось.

---

Не думай об этом. Просто не думай.

И эй, все у меня будет.

---

Много кофе, дождей.
Единственное, что спасает меня от проигрыша на ровном месте - ноль на счету. Если бы не он - гореть бы мне в аду сейчас. А так, ничего, держусь, забросила телефон куда подальше, музычку погромче, делаю немецкий, исправно выполняю задания по русскому.

Ну не в контакт же ему, честное слово
фу

---

"Эй, Рыжая"
только двум людям разрешено так меня называть.
потому что..
нет, не скажу

---

пусть и тут повисит

Poets Of The Fall - Roses
Как бы сентиментально ни звучала эта песня, как бы меня ни уговаривали, что она депрессивная - сегодня она отражает мое чудесное настроение.
Я уговорила Иру пойти на мастер-класс по лепке из полимерной глины. Мы думали, это для взрослых. Оказалось - для детей. Мы с удовольствием полепили всякие розочки-арбузики-шарики и просто посмеялись. Но главное- я ехала домой с коробочкой со своими поделками, в дурацких туфлях, с потекшей тушью, уставшая и - счастливая.
На двадцатый день осени меня как будто ударило током и я проснулась. Нет, очнулась. И вот, мое осеннее счастье уже третий день со мной. Мне неважно, как я выгляжу, неважно, потекла ли тушь, идет ли дождь, какие оценки. Я просто счастлива. И когда случайно и сама по себе включилась эта песня - счастье затопило меня до краев.
К черту!
К черту, что он мне только лучший друг, к черту, что Полиночка лучше меня, красивее меня, умнее меня, интереснее меня, загадочнее меня.
Я одиночка, так и должно быть. Я всегда буду одна, и это не_плохо. Это хорошо. Я предоставлена самой себе, мне не нужно меняться ради него. И в конце концов. Он мой лучший друг. Боже, у меня есть лучший друг!
И это прекрасно.

Всех люблю. Совсем всех.

---

Боже-боже, что я творю!
Мне надо сделать шпаргалку по ДОУ, поучить русский, чтобы не оставлять на завтра, ибо меня ждет мастер-класс по лепке из какой-то там супер глины, а я...
А что я, я как всегда. :З

И еще, пока не забыла.
Сегодня я покупала Шефу подарок. Люди в книжно смотрели на меня со странными лицами: я несла в руке розовый подарочный пакетик и открытку "Уважаемому шефу". А на кассе я вообще купила мыльные пузыри " с синей крышечкой". Кому объяснишь, что Шеф - это господин Президент, он же Устрица, а на самом деле - просто чудесная девочка Ёси, с которой мы как все нормальные подростки страдаем какой-то фигней.
Три вещи делают меня абсолютно счастливой: Игорь ( в любых проявлениях, так сказать), если я покупаю кому-то подарок и если я покупаю себе книги.

Что со мной будет, если мне приспичит купить Игорю в подарок книгу - я не знаю.
Хорошая идея, кстати. Лоренц, найдись!

---

Сегодня восхитительная осень.
Теплый ветер, это оранжевое, как будто вечернее солнце, листья под ногами, "Королевна" в голове. Люблю собирать взгляды высоких людей. Мы улыбаемся друг другу, провожая глазами и забываем.
Сегодня снова встретила того парня из муз. училища. Он снова сделал попытку подойти, но в последний момент свернул..

И кстати, после того, что мне сегодня снилось, я уже ни в чем не уверенна.
Здравствуй, осень

---

больно ранит твоя милость(с)

Мне одной кажется, что мы оба негласно знали, чем кончится вечер после фразы "давай провожу"?

С самого утра мне говорили, что я отлично выгляжу, знающие о предстоящей встрече желали удачи, загадочно подмигивали. Мамино платье, зеленый палантин (уже пропитавшийся запахом любимых духов), высокие сапоги, приталенное красное пальто. Мужчина в метро пропустил меня вперед и улыбнулся, как бы подбадривая. Я выскочила из вагона, собирая взгляды проходящих мимо. Он - был удивлен. У меня последующие минут десять дрожали пальцы, подгибались колени. Мы поехали на кузнецкий мост за книжкой Лоренца, потом вернулись на пушку, посидели в Шоколаднице. Он объяснял мне, как решать матрицы, а я рассказывала про Зенона Элейского, Эпикура и Будду. Мы пили друг у друга кофе, рисовали в моей тетрадке по философии, на салфетках. Он отдал мне свои наушники от плеера, дал послушать какую-то замечательную джазовую музыку. Восхитительное чувство - быть связанной с кем-то проводом, музыкой. Я думала, что на этом дело и кончится, я хотела спать, была расстроена его рассказами про Полиночку (уверенна, мы бы с ней поладили, но одно то, что он принадлежит ей, вызывает у меня желание придушить ее). Я ныла, что поеду домой, а он уговорил меня дойти до арбата и зайти в книжный. Я упиралась, но недолго. В конце концов, когда тебя ласково целуют в макушку, устоять очень сложно. Итак, в книжном было безумно весело. Я согрелась и мое самочувствие и настроение значительно улучшились. Мы облазили весь книжный в поисках этого Лоренца, а потом Цвейга для меня. В итоге я купила 451 по фаренгейту Бредбери, а Игорь, расстроенный, остался ни с чем. Он так мило уводил меня от полок с Дяченко, оттаскивал за руки, за плечи, гладил по волосам. А на одном стеллаже я увидела книгу, судя по обложке - какой-то женский роман под названием "Влюбиться в лучшего друга" и, поспешно вытолкав Игоря из этого прохода, долго-долго оглядывалась с бешено колотящимся сердцем.
Потом мне позвонил папа, Игорь, краснея, передал привет...А потом предложил проводить меня до дома, сказав с непонятной интонацией "Только ты помни, что у меня есть девушка". Я пожала плечами, смеясь: "я-то помню". Он даже пропустил меня в метро.Совершенно не помню, о чем мы говорили на эскалаторе. А потом, когда зашли в вагон, я, уставшая, положила голову ему на плечо. Он целовал меня в лоб - я даже не сопротивлялась. Голос Хелависы в голове пел о горах, а я думала о том, как сильно люблю. Все-таки люблю. Все: запах, манеру разговора, мягкую улыбку, усмешки, этот неповторимый тон, каким он любит повторять "Рыжая, Рыжая, Рыжая. Глупая Рыжая". А когда выходили из вагона, он заметил "Мужчина, севший рядом с нами сказал с завистью "они такие милые"...
Второй раз в жизни дорога от метро до дома была такой приятной. А, кстати, он весь вечер таскал мой пакет с зонтиком и туфлями. Мы зашли в магазин на первом этаже, он купил мне мою любимую шоколадку (наконец-то, спустя два годах)). А потом сказал вдруг, что хочет пойти посидеть, мы зашли во двор, сели на лавочку. Я развернула шоколадку, поделилась с ним. Мы о чем-то говорили, даже не помню уже. Как так получилось, что он вдруг обнял меня - не знаю. Я продолжала невозмутимо жевать свой шоколад, не поворачиваясь к нему. Потом это стало почти невозможно. Он осторожно, мягко, но не терпящим возражений движением, развернул меня к себе. Я уткнулась ему носом в шею, он что-то бормотал такое ласковое..Рыжаярыжаярыжая. А потом вдруг.. Снова эта запретная нежность.Я честно отклонялась от тонких пальцев, отстранялась. Но черт возьми, я же не могу, не железная..Чувствовала его дыхание на щеке, слишком близко. Откуда, откуда столько нежности? Потом он вдруг оказался слишком близко, а в голове было "как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною" и мысль о том, как дорого я готова заплатить за одно прикосновение этих губ. Черт возьми, как сентиментально и глупо!!
Отстранившись, я спросила с усмешкой "И кто из нас что должен помнить?". Он ответил, обреченно вздыхая: Просто я чувствую, что тебе это нужно". Пока до меня запоздало доходил смысл сказанного, он продолжил: Хотя я и здесь эгоист... - эти слова я обдумать совсем не успела...
А потом были долгие проводы перед подъездом, обнимашки, и это вечное, заставляющее чувствовать свое превосходство над всеми Полиночками, Сашулечками и прочими милыми девочками, оказавшимися во всем лучше меня : "Тебя так приятно обнимать."
Мы какое-то время стояли молча; я чувствовала, как бьется его сердце и гадала, насколько я права. В тот вечер он сказал ни с того ни с сего "Я не хочу расставаться с Полиной". На вопросы "что мешает остаться" он не ответил ничего невразумительного.

И еще, выдержки из разговора, чтобы не потерялось, не забылось, такое важное и нужное.
Мы говорили что-то о силе, об играх. Я сказала, что мне нравится в нем то, что ему не нужно объяснять, что значит "сильный человек", что значит "играть", что мы понимаем друг друга. Он ответил, что мог бы спросить, что это для меня, ибо каждый понимает по-своему, но это бесполезно, потому что объяснить невозможно, но мы и в самом деле говорим об одном.
И еще, он проговорил то, что я пыталась разными словами объяснить себе, маме, Грею, всем, всем,всем:
Ты хочешь быть подвластной, оставаясь властной.
Да.
Он понял это еще тогда, в августе, теперь уже бесконечно далеком и теплом, восхитительном, лучшем, за всю мою жизнь августе.


Теперь у меня только один вопрос: какого черта так много нежности, да еще так часто?
Сегодня это снова любовь, повторюсь

---

А во вторник сдвоенная пара и мне как-то жутковато. Это ненормально. Еще раз повторяю, скука скукой, но это уж слишком!

Сегодня на меня оборачивались в метро, на улице. Ну да, короткая юбка и гетры творят чудеса.
И ни одного высокого симпатичного парня!

Устала. Очень устала. А во вторник аж два зачета, ДОУ и эта чертова сдвоенная пара философии. Спать. Хватит думать

---

и тут меня осенило: если бы я пошла в МГУ, мы могли бы ездить вместе.
хотя бы по утрам
и стало вдруг так мучительно больно..


Все к чертям, иду учить русский.
Что ж, жизнь - сплошная учеба. Никаких эмоций, никаких отношений.
Надо жить.

---

Первая в моей жизни пятерка по немецкому.
То ли еще будет, упражнения делаю на 100 процентов, учусь правильно выговаривать слова.
Как здорово.

Нужно о многом написать, но я снова ухожу с головой в словари, поэтому ничего тут не будет

---

ЭТО ЕЩЕ ОТКУДА????? Нет-нет, скукота, я все понимаю, безвыходность всем известной ситуации и все такое, но ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ТАК ЖЕ НЕЛЬЗЯ, ЭТО УЖ СЛИШКОМ

Если так и дальше пойдет, не знаю, что со мной будет на философии.

А теперь о птичках.
Философ - душка, заикается и повторяет все время "вот", говорит на мои любимые темы и все время шутит. Я люблю вторники благодаря ему и Нине Александровне. Боевой настрой и чистый кайф на русском - этого не было уже оооочень давно.
Завтра чудесная немочка и транс на КОДе.

Все супер, если бы не молчание телефона и одни и те же закольцованные мысли.
Просто мне так нужно внимание..