какие, к чертовой бабушке, объяснения?
я знала, знала, с самого начала знала все от и до.
это ужасно.
я всегда наперед знаю, чем дело кончится.
всегда.
долбаная интуиция иногда бесит.

---

холод - слово дня.
пробирает изнутри, некуда деться.
сейчас бы бросить смс-ку "у меня голова раскалывается. позвонии мне!"
или "а ты идиот :З"
и он бы сразу вскинулся, мой дорогой нарцисс, поозвонил, принялся убеждать что он такой весь из себя гениальный и классный.
боооже, я даже не помню, когда последний раз слышала его голос в трубке.
ахха, зато отлично помню как он, стоя на кровати, полез закрывать окно, а я жаловалась ему в спину. Он серьезно так советовал мне найти себе мальчика и быть счастливой.
я злилась и говорила "а где его взять-то? он должен быть возпервых сильно выше меня, во-вторых симпатичным, и вообще, где кому я нужна-то, со своими заморочками".
тогда он,давясь смехом, обернудся, протянул руку и ляпнул "ахха, ну выходи за меня"
самое смешное - моя реакция.
я совершенно искренне возмутилась!! "нееееет, ни за что. врагу не пожелаю такого!"
он смеялся опять "дааа, я классный"
господи, как здорово было.
посреди этого безумия "мы друзья, да?" -да, конечно. -а, ладно
и это "а ну включи мне фильм, скотина! пока не включишь мне фильм- не повернусь к тебе даже!!!"
"гееля, ты такая геля"- и мягкий смех.
и конечно, незабвенно как он сказал однажды "ну вот я не понимаю. почему я такой неудачник. почему у меня все так получается с девушками и не получается..." "-С парнями? аххха, бедная моя. купить тебе заколочку с клубничками в утешение! " "Геля, а ну прекратииии!!!"
это было так чудесно. я все время его поддкалывала на эту тему, наряжала в свой голубой ободок, называла дорогушей.
не было ничего слаще этих моментов.

---

постоянные ночные кошмары и холод, холод, холод

я не любила тебя никогда.
когда любишь- готов отпустить.
а я - желаю тебе жутких мучений и жестого раскаяния в содеянном.
я хочу чтобы ты мучился и жалел.
чтобы встретил меня однажды весной (да, я куплю себе офигенные каблуки и буду ходить на них)- и понял, что -кого!- потерял.
чтоб вы умерли от икоты, господин.

---

что может быть лучше, чем бегать по пустой темной квартире босиком, нагишом, распевая глупые песни?
: D
суббота, что же

---

вот черт
вспомнилось тут опять
это
это безумие
это его "ну гееля"
и запах, запах, запах
везде=везде
вокруг меня, внутри, меня
только этот запах
и шальная мысль "мой, мой."

мы подчинялись этому правилу сами и подчиняли друг друга.(с)

---

сегодня захотелось расплакаться


...я заметила его сразу.
не могла не заметить.
он возвышался над потоком люде, как маяк.
растрепанные русые волосы..
сердце забилось так часто, что я не успевала дышать.
не удержалась- пошла за ним, прошла мимо, едва заметно задев плечом и подавив жгучее желание обернуться.
выбежала, в расстегнутом пальто, на улицу, жадно глотая ледяной воздух.
бешено колотящееся сердце не желало успокаиваться
и только на третьем светофоре позволила себе оглянуться..
незнакомы человек курик, выпуская изо рта красивые клубы дыма
он удивленно скользнул по мне взглядом и неуверенно улыбнулся.

сердце билось до самого университета



боже
я так хочу его обратно
так хочу..

---

амррр
столько нежности, столько нежности
смуглая кожа, рассеянная улыбка, мягкие темные волосы
какаого чер мне снится макс??
это как тогда "за красивые глаза"
странный сон
какая-то лекция, я, как всегда, чмокаю его в щеку, он несет ахинею прокуренным (ррар) голосом.
а потом я, так привычно и даже не задумываясь облокачиваюсь на его плечо. обнимает.
запускает руку в волосы. утыкануюсь носом в шею, слышу, как улыбается.

ччерт.
а тот, что в моих любимых кроссовках сегодня смотрел на меня.
рассеянно скользнул взглядом, но приятно.
заметил.
потому что высокая.
даже знать о нем ничего не хочу.
хорошо.

---

шла за ним по коридору, глядя в узкую спину
заряд бодрости, бля

---

а он еще хотел пригласить меня в гости и , стоя на балконе, глядя на москоу-сити, пить сладкое вино.
я отнекивалась и говорила, что не пью вино.
а он сказал "ну Геляааа, ты даже не представляешь как это здоровоо. я обязательно тебе это покажу."

дожили

---

бооооже, я как подумаю, что сним будет лет в 20
тонкий, узкий, темноволосый, с этой октябрьски-мягкой улыбкой.
вчера тащила Асю в столовую, а она отказывалась.
я сначала расстроилась, ао потом, на лестнице, задела его плечом

не хочу его знать
не хочу
мне так сладко смотреть на эту белую подошву черных кроссовок, на эту завивающуюся мягкими волнами темную челку..
иногда хочется этой нежности, хочется обнять, уткнуться носом в плечо
но я понимаю, что это глупо
я давно уже не та, с которой можно быть нежным
нет-нет
всплывают запретные воспоминания обескураживающей нежности Игоря.именно обескураживающей, потому что это было странно на фоне его обычной резкости.
и кстати, уже не больно
оххо
как же сумбурно

а я и не знаю, где ты и с кем(с)

---

пока не выветрилось окончательно
в четверг, когда я ехала в мгу, уже почти опаздывала, что-то стало настойчиво требовать,чтобы я вышла на какой-то станции.
я подумала, к черу, и так опаздываю уже.
но к следующей станции уверенность в том что надо выйти и перейти в другой поезд окрепла и сильно жгла.
повинуясь, я вышла.
и, что вы думаете?
не успела я войти в вагон, меня окутал запах.
тот самый. или предположительно тот.
я даже не стала смотреть, от кого.
просто зсмеялась.
и ради этого надо было менять поезд?
но оставшиеся три станции на меня, смеющуюся, пялилось полвагона.
вот так.

---

ах вот как.
я молчу, не напрашиваюсь.
чувствую себя мебелью, вот честно
какого черта?
ну да ладно, это неважно.
у меня маячит одно замечательное дельце в апреле, если повезет и не сглазит никто.
чертовски устала, хотя всего второй день.
все еще хочу крепкого кофе и стойких запахов.

---

сегодня меня постигло счастье

маленькое, незаметное, но я не могла удержать улыбку.

она расползалась по лицу,я нервно посмеивалась и говорила маме "даже не спрашивай"

а все потому, что мы искали парфюм для папы, пробовали что-то из Бруно Банани.

и вдруг..

тот самый запах.

запах Игоря из 17 мая.

из далекого майского безумия длиной в какое-то глупое кино.

потом еще один флакон и...

я поняла.

я не_помню больше его запах.

выветрился, забылся.

я смеялась.

я была счастлива.

свободна.

свободна от него.

+

fave!

---

я могу назвать по меньшей мере четырех людей, которые выпали бы в осадок, увидев мой новый прикид.
черт, хочу весну.
и каблуки, черное пальто, французский берет, короткую юбку и корсет.

кое-кто мечтал увидеть этоо.
и ни один не увидит
а я буду привычно бегать по метро, выходя наугад на случайных станциях и гулять по городу, надеясь встретить..

---

прости меня, сердце
в который раз
постарайся понять
я не хочу быть приложением к чьей-то жизни
я хочу быть ее частью
поэтому прости, но я промолчу

мое бедное сердце, держись

---

радостно поскакала в душ, напугала кота, упала, засмеялась.
зашибись

---

уберите от меня весы, я не выдержу этих цифр

---

Грей, спасибо
какого черта?
это идиотизм.
я всегда предпочитала его тебе.
с самого 30 августа 2008. с того самого момента, как поймала на себе его внимательный, изучающий взгляд
и все зря
с самого начала
это глупо
все кругом твердили мне, что лучше тебя никого нет, они до сих пор твердят это, до сих пор
а я же думала, что я самая умная и лучше знаю.
да, не смогу быть с тобой, но и уйти не смогу тоже
ты единственный, кто остался неизменным посреди всех разрушений последних месяцев.
не знаю, как правильно выразить
по-хорошему, мне надо и от тебя отказаться
остаться совсем одной, не оставлять себе ни одной лазейки, чтобы не было пути назад, чтобы пришлось быть сильной
но я не хочу
я хочу чтобы ты остался

---

я уже не помню почти, как ты выглядишь
не помню голоса
черт, не поверишь, я твой запах забыла
выветрился
выветрился, понимаешь?
может, я не зря открывала на ночь окна.
чуть не заболела, а видишь, запах забыла
на амом деле у нас никогда не было таких отношений, которых я хотела
я лишь придумала их себе
настоящим был только запрет на прикосновения
кстати
пора бы уже
написать о нем

---

Грей как-то цитировал откуда-то ( моя дырявая память ни черта не помнит ) "-знаете где находится ад? он в вашей голове"
и я как нельзя лучше чувствую это в последнее время. потому что если бы кто-нибудь спросил у меня, что за ад у меня в наушниках, я бы ответила, что это лишь отблеск ада в моей голове.
просто
все просто
надо приручить этот ад