тупая, блядь, реклама!
"выше. мягче. теплее"...ээ?? Саша? "САПОГИ!"

убейся -____-

---

fave!

я очень хорошо помню тот наш разговор.

когда он сказал в трубку, что уверен в том, что мы всегда будем вместе.

друзьями.

что у каждого из нас будет своя семья, свои любимые, но мы все равно будем общаться и поддерживать друг друга.

боже, я бы многое отдала чтобы это было правдой.

---

мда
мне уже не больно даже
это стало настолько привычно, что переросло из боли в обыденность
ну что ж
пусть так
просто нужно поменять свое отношение
и vois-la, у меня все хорошо

---

каток, это чудо
ноги болят так, что я с трудом их поднимаю
но чеееерт, давно мне не было так хорошо
к концу уже первого часа я стала не слабо разгоняться и даже научилась поворачивать
люблю каток, да

---

а завтра каток, берлинский свитер, пицца в уютной кафешке..
все хорошо
если не маленькая заноза в сердце и ночные кошмары

опору мне верни

---

амм
конькиииииииии
ихха, теперь у меня есть коньки
только кататься не с кем Х)
надеюсь, мы все-тки пойдем десятого с Государем, конем, Лизиком, Императором
и, может быть, с Владом.
если он к тому времени вернется Х))



хочу посмотреть триллер, но страшно.
мммда

---

а я тут вспомнила, как в Греции сделала в своем дневнике замечательную запись: "И вообще, скучаю по моим мальчикам :З"
потому что тогда они и правда были моими
оба
близкие, любимые, дорогие,теплые
и сколько радости было у всех троих, когда я приехала
и встречи ( неважно, что перввая же обернулась каким-то безумием и очередным спутыванием карт)
несмотря на жуткую депрессию, это было лучшее лето
потому что они оба были рядом, поддерживали и вытаскивали
а что теперь?
а теперь только горечь
сплошная горечь, не имеющая нормалльного названия
и ночные кошмары. поезда, туманы, какая-то муть, а посреди всего этого- высокий флегматичный парень, с голубыми, как небо, глазами.

вчера наткнулась на демотиватор "-Я люблю и любима. -Поздравляю. -Не с чем. Это два разных человека"
вот-вот
если б не какая-то голая тетка на картинке, утащила бы дем к себе, точно
но тетка меня смутила, что же

---

мне действительно интересно, почему моя самоненависть до сих пор меня не убила
за 16 лет-то

---

моя кожа снова пахнет шоколадом
а ты снова об этом не знаешь
спасибо за смску в пять утра
как в старые добрые времена, несмотря на гневный текст
прощай, что ли



К., забыла сказать
это был лучший последний час уходящего года
звони, как время есть

---

с новым годом
Чайник, спасибо за это тепло
редкое, ускользающее, но такое необходимое и приятное
К., спасибо за последний час уходящего года и твой неожиданно приятный голос в трубке
Игорь, спасибо за то что испортил начало нового года
ноль на счету, спасибо за то что не дал мне отправить последнюю смску

а теперь спать
главное, не разреветься при маме

---

---

господи
так не бывает
я тупо смотрю на номер
номер, который неожиданно знаю наизусть
и не верю
Игорь.
"С наступающим!"
дибил
ненавижу тебя!!!
ненавижу, понял???
руки дрожат, ноги подкашиваются
с новым годом, Рыжая
дождалась
только похоже, это была рассылка.

---

я как-то не весело мне совсем
Игорьигорьигорь
оказывается, я знаю его номер наизусть
написать?
или к черту?
а может все-таки?
черт
пусть сам напишет
не могу больше


а еще мне сегодня снова снился..
не знаю,как его назвать даже
он приходит ко мне в разных образах, но ощущение одно и то же
такой безграничной нежности
его все время хочется обнять, прижать, удержать
я каждый раз плачу в снах о нем
кто это?
узнать бы

---

все иллюзорно
может, к черту?
и загадать бпчк??
хотя..какая глупость
это опять отсыл к прошлому

---

в корсете здорово
трудновато дышать и это почему-то приятно
навязывалась одна запретная мысль все время, но ее мне непридется думать еще оооочень долго
ах, черт врзьми, пдарите мне белую рубааашку

---

пойду попытаюсь стащить у мамы полосатую рубашку под корсет Х)

---

а у меня есть корсеееет
черный с завязочками
одна проблема- где взять под него белую рубашку моего чертова размера?
-_-

и еще, жирная корова весит теперь 60,8! ^^
ууууу
до полного счастья осталось 4 кг
правда тогда есть риск что мама скажет что это ненормально и надо есть
но бли, Аня оказалась заразна и теперь мне тоже хочется весить меньше нормы
еще меньше нормы


может, это акция протеста?

---

два года
два человека
так или иначе
люблю/ненавижу одновременно
вернистесь
хотя бы ты один
неужели до сих пор не дошло?
самые главные, самые ценные, люди, наполняюзие мою жизнь эмоциямми, наполняющие меня
вы двое
два законченых придурка
абсолютно полярны, от цвета волос до взгляда на мир
люблюююююююююю

вовсе не так, как вам хотелось бы
вовсе не в те отношениях
вовсе не та девушка, с которой можно "дружить"
но черт возьми
на новый год я пожелаю чтобы вы двое вернулись
вот так вот разом
чтобы -хоп- и все встало на свои места
два человека
два года
самые-самые
♥

---

однажды летом
на двенадцатый день
тебе придет смска с забытого, стертого номера
сухое, безжизненное "Поздравляю."
ты удалишь и забудешь.
и никогда не узнаешь, как дрожали пальцы, набирающие эту смс.

я уже не помню тебя
я уже не думаю о тебе
но глядя на первую звезду все еще загадываю, чтобы мне приснился именно ты.

---

я знаю, что это форменне самобичевание
но если потеряется- не прощу себе
это все, что осталось
светлого, нежного
неыносимо теплого
простого человеческого счастья
закатное солнце на черттовой набережной
его запах
вездевездевезде

i know you well
i know your smell(c)

когда там, в темноте зала я вдруг коснулась плечом его плеча- поняла,как бешено колотится мое сердце. не от бега, и даже не от прикосновения. а от того, что он даже не дернулся, не отстранился. позволил.
я скашивала глаза и видела его боковым зрением. смешной, забавно подгибающий ноги, не помещающиеся никогда и нигде. как знакомо. я вспомнила вдруг тот вечер в театре, о котором предпочитала умолчать. вспомнила как тогда от его шепота, случайного, ничего не значащего "тебе интересно?"- меня как будто прошибало током. вспомнила, что тогда тоже не хотела, чтобы включался свет и это заканчивалось.
потом была,- ну конечно,- набережная. я ворчала что-то несуразное, а он посмеивался и говорил " ааа, потому что тебя здесь мальчик бросил". а я зло огрызалась, отвешивая ему подзатыльник "да. но потом я его бросила. " он удивлялся и замолкал на какое-то время. я твердила, как я его ненавижу, а он только ухмылялся. потом я устала и села. он оказался рядом. пользуясь статусом друга, я легко положила руку ему на плечо, провела кончиками пальцев по волосам.

(чтобы сохранилось. дорогое, незабвенное. последнее теплое.)

ветер несильно подул- я снова почувствовала его запах. тот же самый, который сводил меня с ума целых два часа фильма. в тот день, не смотря на здравый смысл, не смотря на абсурдность происходящего я доверялась и верила. я вкладывала колоссальный смысл в каждое редкое слово. его "ненавижу" звучало как музыка, мое-как мантра.
с трудом сбросив с себя воспоминания о том дне я поняла что осторожно водит носом по моей руке. почти нежно. улыбается. потом- полчаса непередаваемого словами отрывистого диалога и попыток друг друга укусить. куда придется. просто так. во мне вскипала горячая злость, мне было вообще плевать на то как это выглядит со стороны, на то, что друзья вообще-то так себя не ведут. мне просто хотелось мести. сделать больно. хо-хо.
а еще был эпизод с наушниками.он обиделся и сдернул с меня единственный рабочий наушник. я в ужасе потребовала отдать. и дело было не в принципах. вернее, не только в них. просто я вспомнила как когда-то давно мы говорили об этом и я серьезно сказала " я даже К. не позволяю." он как всегда ухмыльнулся и ответил значительно" а мне ничго за это не делаешь.." и вот тогда, на этой чертовой набережной, глядя в его сосредоточненные и уставшие глаза, я поняла что позволив ему- выдам себя с головой. я и так уде готова была разрыдаться и высказать все.
-отдам, если скажшь
-мне нечего тебе говорить
-говори..
и интонация была такая..
догадывался, чувствовал,но не понимал.
а потомон вдруг что-то ляпнул и..
-ты покраснела!
я отвернулась, скрывая лицо
-нет, ты покраснела!ты..ты что..влюбилась в меня?
мне хватило гордости и злости чтобы ответить дерзко:
-еще чего
но это было уже неважно.
он подсел поближе, обнял меня за плечи, сказал тихо, зарывшись лицом в мои волосы:
- больше всего на свете я не хочу и боюсь разбить тебе сердце. как бы банально это ни звучало.
мне понадобился на удивления короткий вздох чтобы найти в себе силы выговорить то, что я носила в себе последние месяцы:
- а я больше всего на свете боюсь потерять тебя как друга.
и мы остались друзьями
мы улыбались по-дружески. потом встали и пошли по набережной. вечер красиво темнел, плавно перетекал в ночь. я шла, облокотившись на него, а он почему-то держал меня за руку. потом обнял за талию и сказал расстроенно "чееерт, как же с тобой удобно."
я усмехнулась презрительно и решила, что все-таки лучше всех его девушек- бывших и будущих- и повезло мне больше чем всем им вместе взятым. я могу обнимать его- и вместе с этим рассказывать все и слышать все.
а потом мы оказались недалеко от моего подъезда. я уже хотела безропотно показать ему дорогу к метро, как он вдруг направил меня к подъезду. в груди кольнуло подозрение, что он не сильно хочет так быстро уходить.
-у меня вообще два подъезда. еще один во дворе..
-так давай обойдем!
мы все еще шли слишком близко и это было приятно и ни к чему не обязывало.

...мы стояли в моем полутемном дворе. он вдруг обнял меня за плечи развернул к себе. я поняла что произойдет еще раньше, чем он обжег меня шепотом "один раз".
его губы- невынсимо близко, руки на талии, на спине, в волосах. он обнимал сильно, прижимая к себе, целовал осторожно.. отстранился, улыбнувшись, мягко оцеловал в лоб, вздохнул. мгновение- и снова потянулся к губам. кто-то вышел из-за угла, а он, вопреки всем ожиданием даже не моргнул, ему оказалось все равно на людей. это было приятно и нереально. поставил меня на ступеньку, прошептав, я тоже хочу узнать каково это- обнимать кого-то,кто выше." его запах был везде- вокруг меня, внутри меня..
он вдруг снял меня со ступеньки. не ожидала, что меня вообще можно так поднять. обнял, опять прижимая к себе.
-друзья?
я улыбнулась в темноту. счастливо, спокойно, уверенно- "конечно".
мы смеялись, шли к моему подъезду.
-"игорь.. пообещай мне что у нас никогда и ничего с тобой не будет"
-"ничего серьезного во всяком случае"- я даже услышала, как он улыбнулся.
я никак не мога перестать его обнимать- это было невероятно и невозможно, нереально и непростительно- вот так, на улице, под собственными окнами, стоять и обнимать лучшего друга.
а еще он не мог перестать меня целовать. это было смешно, забавно. а еще он улыбался, глядя на меня сверху внз и был совсем-совсем близко. я вспомнила, что особенно остро чувствовала в такие моменты что люблю. но это было давно и с другим человеком. я понимала, что его любить- никогда не буду. это не любовь, это что-то другое.

напоследок обняв его, я спросила, заранее зная ответ- скажи, но со мной ведь приятнее обниматься, чем с этой твоей Ксюшей?
-да, гораздо- он улыбнулся. - а еще я обажаю твои волосы.

как, как так получилось что после этого, после восьмого мая, а после 17- подавно, мы остались друзьями? но это счастье
у меня гора с плеч- он все знает, он ничего не меняет.
а я по-прежнему друг(с)
у меня напрочь смыты такие понятия как любовь, влюбленность.
и я не знаю что это
но
мне хорошо, благодаря ему.
моему лучшему другу.